spot

каждый думает, что он особенный

каждый лелеет себя, как может, боготворит.

ты идешь по дороге, и кажется, каждый обратил внимание

посмотрел на тебя, а в душе улыбнулся.

и вам кажется, вы выделяетесь, вы отличны от других,

что в вас есть нечто, завлекающее внимание людей.

вы в огроменной толпе

вы танцуете

и кажется,каждый окинет взором,

каждый норовит повторить ваше движение,

уследить за вашим взглядом

удивиться,как ясно ты чувствуешь ритм.

а ты нарочно закрываешь глаза, как от удовольствия

а внутри приятные мысли, тобой придуманные.

и нарочно отводишь взгляды от людей дабы показать, что у вас своя жизнь

что жизнь другого вашу сторону мало интересует,

что "всё с собой".

такое бывает,люди так думают, правда

но это не плохо иногда воображать Бога.

совершенство-далекое от нас понятие

так дайте ж помечтать

соль в том, что вы в огроменной толпе

и вы танцуете

и танцует огроменная толпа

и каждый нарочито запрокидывает голову, прикрывает глаза, двигаясь под колебания звуковых волн

и никто не думает о вас,и никому не нужны ваши взгляды,улыбки

и если смотрят,то лишь для того,чтоб отвести этот взгляд.

каждый в своей оболочке,в своих придуманных догадках.

и когда проходишь меж людьми, забудь о том, что ты кто-то есть

ибо для других,как и они для тебя, ты фишка

что приятно двигать по танц-площадке,накидывая снисходительные роли.

И особенность ваша,изюминка ваша, своеобразие ваше, неповторимость ваша летят ко всем чертям,

потому что свое "я" всегда закрывает вид на чужое

это я называю "найти в себе Бога", то небывалое совершенство, что не видно,не слышно людям непросвященным

до религии коей другим людям и дела нет,ибо есть уже своя религия,

свой Бог,внутри каждого

hello, december

вы когда-нибудь так радовались снегу?
со мной такое впервые
впереди самая счастливая неделя, а за окном снег, снег, снег
из колонок Last Christmas
и хочеться мчать на санках
а потом упасть на еще никем не потоптанный снег.
предновогоднии дни мы проводим в неописуемых чувствах
их не спутаешь ни с чем другим.
новый год, вы знаете, особенный
вы ведь тоже чувствуете волшебство?
на улице сугробы, а внутри так тепло
и хочется, чтобы каждый был так счастлив, как ты
чтоб на миг все все забыли о делах, о проблемах
чтобы незнакомцы улыбались друг другу,
чтобы угощали сладким печеньем,
чтобы в канун нового года люди не прятались по теплым домам, а выходили и становились в большой круг, пели уютные песни,
чтобы даже самая непроглядная ночь стала днём в свете бенгальских огней.
чтобы украшали дома, вырезали снежинки, прятали пожелания по вкусным десертам
чтобы метушились, спешили по заснежинным улицам меж украшенных цветными фонарями витрин, дабы купить подарки близким, упоковать в самую самую большую коробку, самую самую праздничную бумагу
чтобы мастерили,рисовали,пекли,дарили,улыбались
чтобы открывали шампанское под звуки пёстрых феерверков

согласитесь, мы привыкли называть это волшебством
мы живем целый год в предвкушении этих чудес.
и находим по чуду в каждом из нас
такие праздники нельзя не любить,
они дарят сытость жизни, кусочек безумного счастья
и сладкое печенье

диалог

у каждого всегда было две жизни
они шли паралельны
первую мы разделяем с другими
это одно из течений, которое всегда будет сопровождаться людьми.
вторую жизнь мы разделяем с самим собой
одиночясь, именно "одиночясь" ( почему никому не пришло в голову создать это слово), человек именно тот человек, каким должен быть по своей природе,
без влияния кого-либо, без лишней чужой мысли в голове.

не тот возраст, когда кричат о музыке, которую любиш
музыка - это интервал,
на одном его конце другие люди, на другом - другие мы, не такие, какими можем быть в первой жизни
а музыка знает нас наизусть
посмотри свой плэйлист
в каждой любимой песне есть "момент"
момент - это такое личное, какое не описать, не рассказать, а почувствовать.
вы знаете, пусть вторая жизнь скрыта от взглядов, нет сомнений - она жуть как интересна
вам никогда б не хотелось подумать, представить как это, когда думает другой человек, что он думает, как?
а вдруг поток наших мыслей не схож с потоком мыслей других
и поток другого человека не такой, каким мы привыкли представлять?
а не обидно, что множество слов про себя, мудрых слов, так и не были произнесены?
не хотелось ли вам когда-либо впитать всё это?
как жаль, что нельзя думать всем человечеством.

наша жизнь вечный диалог с самим собой
удивительно звучит, что рядом с нами всегда кто-то есть
внутри,снаружи - неважно
мы никогда не бываем одиноки
одиночество - чувство, а не отсутствие рядом кого-то
как и любое чувство, его можно чувствовать бесконечно
тут пределов нет
когда вы одиноки, это не значит, что рядом с вами никого нет
это показатель, что вам нехватает чего-то от самого себя, от второго "я"

но есть радость в том, что никто не заберётся в нашу голову,
не прекрасно ли, когда существует такая невозможность сделать что-то, чего бы вам до боли не хотелось
we're thoughts' keepers

such a time

такое время
время сосредоточенности, когда ты уже не можешь быть более собой, чем ты есть сейчас.

такое время
время упрямства, когда нагло лезешь поверх самой себя.

такое время
время желания,когда впитываешь подобно сухой с морозу коже влажный пахучий крем

такое время,
время суеты и заморочек, когда наблюдая себя в покое становится уже не так уютно

такое время
время короткого сна и зябкого утра, когда дрожливо дойти босиком до ванны

такое время
время грёз и предвкушений, когда правило "жить настоящим" никак не вписывается в расписание дня,ибо мысли наши так сильно не здесь

такое время
время завести котенка, когда закутав рыжего в халат всей семьей пытаетесь поймать удачный кадр

такое время,
время исписанных листов,в завернутых концах коих застывшая масса некогда мятной жувачки

такое время
время розвитку подій, когда лиш по истечению этого времени of labour блеснёт кульминация

такое время,
время растянутых рукавов теплого свитера, когда от холода пальцы не слушаются, теряется мелочь

такое время
время глупости, когда вместо лечь на пол часа ранее,ты проверяешь свой твитер

такое время,
когда "такого времени" так много и так мало

полдень

две точки пространства
ты и то, что вокруг
прямая зависимость
и не вырваться
душа тянет к заоблачному и наши мысли далеко не здесь
хочется прыгнуть в небо,но что-то тянет вниз
обыденность загоняет в угол
дни притупляют наши порывы стабильностью, чтобы дать им время накалиться до границ и вырваться навстречу радужным фонарям
знаете,я живу только во сне, ибо только там не чувствую в себе железа
у меня диагноз: стадия робота
в мыслях не более чем работа
вот знаете как выходит
сон проходит, и что-то уходит вместе с ним
на протяжении дня в моей голове отрывки сна
внутри сновидения я оживаю
я сплю для того, чтоб почувствовать это "что-то", что дает напомнить, что жизнь это краска
яркая, извилистая, внезапная, живая
а сон картина,каких не рисуют

вокруг пусто,но что внутри?
душа бъётся
пусть жизнь замерла и вкус её стал схожим с водой, но внутри каждого не перестанут играть мысли
люди приземленны
пусть внешне в жизни не происходит событий
но сколько вспышек внутри вас
одной недели не хватит описать
я была изнеможена,была поднята духом
моментами вспыхивало негодование, местами хотелось бить кулаками по воздуху
хотелось набрать воздух в рот и обождать вечность
что нового? за эту неделю я почувствовала невероятную близость с человеком
просто показалось, что мы как два пазла, которые просто не отыскались раньше.
еще знаете, я поверила в то, во что раньше запрещала себе верить, боялась быть обязаной тому,от чего стало так уютно.
а еще показалось, что во мне много лишнего
много раздражения, много обид на саму себя, много усталости
во мне столько этой странной жизни
а казалось, что стрелки ее перестали двигаться дальше,
замерли на циферблате, ровно в полдень,длина отведенная которому одно лишь мгновение

но знаете, пусть часы выбились из строя, жизнь течет дальше
она течет внутри нас
незаметно,перешагивая мелкими интригами, перебирая кульминациями и завязками
течение её то обжигает, то леденит
но оно есть.
внутри самих нас нет циферблата,нет стрелок, нет времени
внутри нас никогда не будет полдня

мокрые и голые

густой туман лезет в глаза
я иду ровно, не спеша
наблюдаю за своим дыханьем, белый пар которого сливается с непогодой
я прислоняюсь к голове, волосы, как и влажные улицы, как-будто кто-то оросил водою.
приторный сладкий запах забивает нос:
кондитерская фабрика через дорогу явно давала о себе знать.
жутко хотелось пить,
припадками охватывала душнота,от коей хотелось раздеться,
а следом все тело пробивала дрожь от вечерней влаги.
едва виднелись желтые фонари витрин,освещающие свои товары
люди,не переставали верить,что кому-либо в такое ненастье взбредет в голову порадавать продавца
пару метров впереди,по бокам и сзади - всё,что удавалось рассмотреть, шагая влажными дорогами
такими вечерами удобно грабить
выхватив стоящее, стоит лишь слегка отбежать от жертвы,как потеряешся из виду.
туман,как занавеса, что хочеться оддернуть и наслаждаться спектаклем
голос как пропадает в белом шуме,
его заживо поглощает туман.

если закрыть глаза,продолжая свой ход,разницы не будет
вы также будете спешить неизвестно куда,на встречу неизвестно чему
но мне нравится туман
когда смотришь сквозь него, в голове замедяется мысль
жизнь замедляет свой ход
туман повсюду,а ты становишься его тенью
ты как сливаешься с влагой,
растворяешься в шуме
падаешь в его безграничность, тем самым метаясь между его рамками
ты становишся всем и ничем
ты промежуток

и я не я

что со мной не так
куда меня клонит
почему, придумывая себе догадки, я меняюсь
скорее не так
мои изменения это и есть я,ибо они всегда в одном направлении
знаете,когда вам кажется, что вы не вы,совсем не значит что вы - другой от вашего настоящего
в такие моменты вы самые настоящие
просто ведете себя не так,как бы вам хотелось
вот так и со мной
как только вижу к себе повышенное внимание,я замыкаюсь
мне неловко внутри
отношение мало меняется,но хочется уйти
избегать человека охота
как будто есть боязнь разочаровать,показаться другой,иной чем человек меня видит
теряются темы разговора,улыбки натянутей
да я устала от этого
почему я не могу вести себя с человеком так,как вела раньше
ведь ничего не изменилось,лишь пару фантазий в моей голове
самый дурной диагноз-боязнь лишнего внимания
самый глупый,пародаксальный диагноз
убейте меня,а
 

место,похожее на город

эта точка имеет место быть,ибо она есть мизерной частью нашей планеты.
кто-то как будто пальцем по песку провел границы и разрезал как огромный праздничный торт на куски наш мир
зачем делить страну на города,на области?
кому нужно огародиться от всех и гордливо упиваться славой местных героев
кто намерен делать несхожести между людьми
граница как препятствие
её не видишь буквально,но чувствуешь
наше сознание четко дает называть нездешних чужими,
и все из за той полосы которую некто обозначил в свое время.
людям всегда хочется власти
но как же нелегко делить свою площадь с другим,чувствовать что власть не абсолютна
поэтому и делят нас с вами,люди
а кто из нас в силах решать правильно,неправильно,нужно,не нужно
мы просто живём
и жалуемся где-то в глубине
что город наш самый скучный,
и кажется нам, что там,где нас еще не было, жизнь лучше и ярче
и вырываемся из гнёзд на встречу заграничному

мы рвемся к будущему,новому,лучшему
что создали "чужие" люди
а мы,а что мы
мы спокойно покидаем наши увядшие города,перебегаем границы
и даже не стараемся украсить место,где живем, ссылаясь на переезды.
а ведь мы его сделали таким, просто тем,что живем не здесь,
мысли наши не здесь,планы наши не здесь,
мечты наши далеко

пульса нет

каждый раз положив таблетку на язык, я все надеюсь,что та будет последней
поначалу даже обещала и боролась,теперь уже просто надеюсь
вы думаете я безудержна?не понимаю,что делаю?
ошибаетесь,я осознаю всё четче вас
думаете,это мне кажется выходом?не кажется
просто я сдалась,устала бороться против непроизвольных желаний
я знаю это погубит всю меня
но пути нет
на улицах висят плакаты в помощь зависимым,а я смотреть на них не могу.
я любуюсь людьми,искренне любуюсь,но и жутко завидую.
ранее я была полна эмоций, сейчас во мне остался привкус притворства и панический страх
я смотрю на себя в зеркало, смотрю на старую фотографию,
и я не узнаю,кто я,что я
в такие секунды хочется убежать, но ноги стоят на месте,но уже не так уверенно как раньше
вам кажется выход есть?если ты один-его не существует
тут каждый за себя.среди нас полно криминала,
в этом мире никогда никого ничто не остановит.

с тех самых пор во мне поселилось два человека
один летит вперед,другой тянет назад
и все было бы не так страшно,если же не факт что тот который пытается уничтожить всегда подавляет иного
меня разрывает на куски,тошнота,рвота
но эта полоса не заканчивается и вряд ли имеет границу

непроизвольно мой мир сфокусировался на едином порошке, это стало эпицентром всего
кайфа,боли, мыслей, целей, желаний, "побед" и поражений
я избегаю врачей, я боюсь: мне кажется что если вмешаются,будет только хуже
если вмешается кто-либо я не выдержу,
я клянусь я не выдержу
извечный страх гложит мое сознание, а яд сжирает все изнутри
я уже не надеюсь спасти мое тело, но душу
может кто изгонет беса,тварь примостившеюсю в маленькой капсуле из за которой жизнь моя -не моя,
из за коей все не так,все невозможно

я поднимаю руки перед всем,что существует
в памяти пляшут эпизоды,от принятия дозы до принятия следующей
в моей жизни не осталось ничего ценного,ничего нужного
не осталось и меня
я сдаюсь,люди, я сдаюсь

будущему привет

потекла вода по трубам,будни полились
и усталось тут, и голод разом подплелись
есть хочется, а нельзя как раньше


развиваются люди, развиваюсь и я
меняется время, проходят года
и мы считаем себя умнее чем раньше

изменяем себе, в своих мыслях, на деле
забываем себя на прошедшей недели
отдаляемся от одного себя до другого все дальше и дальше

ты письмо напиши, напиши обо всём
как рисуешь, какая, зачем и почём
и отправь будущей ты, чтобы вспомнила про себя раннюю

и странное чувство, чувство семьи
как будто родные чрез время сестры
написали о том, как скучают по друг-другу

проще просто некуда

оглянись ка вокруг, посмотри на людей
оцени, кто добрей, красивей и смелей
оглянись ка еще раз
оцени, кто близок тебе.

отыщи в толпах взгляд, улыбнись им в ответ
не гордись, обними,кинь простое "привет"
что ты чувствуешь когда обнимаешь
хорошо ли тебе на душе?

не ищи, не копай, много не думай об этом
ибо крепкую дружбу в мгновенье заметно
просто скажи "друг" и закрой глаза
ты его сразу увидишь

смотрю и улыбаюсь

люди на самом деле необыкновенные
отыскать тех, которые вдыхают в тебя жизнь не сложно
они сами приходят и идут рядом с тобой.
и больше ничего не хочется,
только смотреть на них и улыбаться
и благодарить,и любить.
к ним не надо никакого подхода, никаких подготовительных фраз и демонстраций самого яркого,что в тебе есть
они все видят,они знают какой ты на самом деле
и сколько бы ты не глупил,они улыбаются и говорят,что любят
а тебе и слышать этого не нужно
смотришь на это как на должное,потому что иначе просто не может быть
такие люди всегда находят друг друга

хватает только самых первых слов,чтоб растаять
чтоб в голову взбрело все,что было,
все,что случилось раньше
хватает первого "привет",чтоб улыбнуться

куда и как

я знаю, что меня лишает постоянной радости внутри, блеска в глазах и желания мчаться куда-нибудь

что же делать, когда, как правило, в этом случае советуют ничего не делать, даже не думать об этом
я же здохну так

разновидность

наверное существует такой определенный тип людей, который рожден для того, чтоб портить себе жизнь
таких людей сложно переубедить, сложно изменить
с такими сложно ладить.
чесно, мне так тяжело  понять
каков смысл обиды? с течением времени все становится ясным
смысл в том, чтоб обижаться
наверное это единственное объяснение
иначе как вразумить отчего все недоразумения, ссоры, неполадки крутятся только вокруг таких людей,
как можно не заметить этот график?
к чему обвинять других, когда стоит перевернуть медаль и посмотреть на себя.
к чему кричать о том, какой ты несчастный, брошенный, обделенный, когда сам отталкиваешь людей?
думаешь ты настолько раним и чувствителен?
оправдываешь себя тем, что ты такой какой есть, принимайте настоящего и прочее?
уже не катит,
как миниум с теми, кто давно тебя знает
никто не будет подстраиваться всю жизнь под тебя
говоришь "примите меня, какой я есть", когда сам кроешь обиду и не можешь отнестись проще?
да ты сам не можешь принять нас такими
тебе хочется специального внимания
чтоб все прыгали вокруг тебя и вели как хочешь
а нет, не будет
и нечего искать причины в других
подытоживать какие мы плохие и неправильные.
нигде не замечаешь эгоизма,нет?
значит твой тип человека слишком закаленный для таких, как мы
если ты один, проблема в тебе
если ты неудачник, проблема в тебе
если ты обозленный на весь мир, проблема не в мире
и не смотри с иронией в глазах,
даже сейчас ты видишь в этом тексте оскорбление,
когда читаешь правду.
и знаешь, проблема не в этих буквах
проблема глубже,
она в тебе

тела

 

никогда не задумывались почему вы именно вы, а не тот или иной человек?
никогда не думали почему вы в этом теле, а не в другом
отчего зовут вас Саша и вы думаете как Саша, а не Арина или Люба.
появляются догадки кто раставил нас по своим местам,
кто установил наши рамки
а не перепутал ли тот, не допустил ли ошибки?
разве не могла бы я быть на месте своей подруги и жить её мыслями, словами, жить её приключениями
ощущать на себе все чужие прикосновения, кричать от ёё боли и нежится в лучах ее удачи
иногда мы счастливы от того, что мы есть мы
а порой хочется плакать и жаловаться


я закрываю глаза, и представляю себя на месте одного человека:
мне становится душно
чувствую как опускаются и поднимаются тяжелые веки
кажется в них налили воды и они стали настолько тяжелыми, что по утрам просыпаться стало не так беззаботно
тело болит от многочисленных уколов
темные точки по всей коже каждый раз напоминают что со мной
жуткое чувство голода никогда не покидает меня в этих стенах,
но тошнота каждый раз подходит к горлу, как только вспоминаю о еде.
и почему я,и почему со мной,и почему сейчас
если бы кто то был на моем месте, мне бы не было так грустно
оттого что так хочется знать, что хотя бы один человек на этой планете в силах понять, что я чувствую.
как бы хотелось остановить время за этими окнами
нажать на кнопку "стоп" и замедлить ход планет
чтоб жизнь не текла за серой стеной,
и люди не смеялись и не плакали, и семьи не создавались и не рушились,
и погода не менялась, и щенки не выростали, и не высыхали озера и реки
и не умирали люди, и не рождались младенцы
и чтоб не было радостей и горя
и чтоб не было жизни,
пока меня нет.
как не хочется пропустить это лето,
но всегда происходит так, как должно быть
но почему так? кому это было надо, для чего
знаете, иногда хочется снять эту кожицу как ящерица и сбежать,
сбежать от самой себя, от своей проблемы, от неизбежности
от несправедливости, жуткой
я знаю, есть люди, которые любят меня, ждут, которым я нужна
я только и живу ими
я верю в светлое, представляю время, когда все будет хорошо
когда эти жестокие дни будут вспоминаться лишь с усталостью внутри
и желанием забыть все все, что сейчас так невыносимо.
но знаете, я справляюсь
жизнь идет и иногда мне кажется, что я понимаю для чего и почему я здесь
время учит меня не опускать руки и верить, свято верить
и я верю, и даже больше, чем когда либо
и я скучаю.


и мы скучаем по тебе, Вик
дико скучаем
и любим.

собирайся,мы идем замуж

я бы вышла за тебя замуж, кот
не лицемиришь, не приходишь пьяным и не орешь на всю квартиру
тебе все равно когда я вымою гору грязной посуды,
когда вытру то липкое пятно у нашего крыльца
тебе вообще не нужно гладить, ты не носишь галстуки
ты всегда теплый и мягкий,
и в зимние дни ты не устаёшь крепко прижиматься, грея мои холодные пятки
ты всегда честен, и никогда не соврешь
тебе не нужно готовить искусные блюда,
ты вполне рад небольшой миске животного корма и блюдцу с водой.
ты не назовешь шалавой только оттого, что мне случилось поужинать со своим старым другом
не будешь упрекать за мою избалованность и излишние капризы
не накричишь на мои ошибки,
а только понимающе потрешся мокрым носиком о мою ладонь.
ты никогда не заставишь ждать, ты всегда дома
всегда уютный и домашний
никто так не радуется моему приходу, как ты
да что тут говорить: не торчишь подолгу в душе, не занимаешь трубку телефона, не раскидываешь свои бумаги
ты никогда не скрываешь своих чувств
ты никогда не игноришь, и не убегаешь к друзьям в бар
ты всегда рядом
ты поешь мне
разве это не любовь, кот?

ветер бьёт по лицу

ветер в лицо, тучи над головой, а вокруг поле
такое широкое, что не видно за ним горизонта
по ногам бьют ветки, а по коже мурашки
и мы идем один за одним навстречу серому небу
и мы не оглядываемся, мы смотрим вперед
волосы бьют по лицу
изза колосьев показался луч солнца
и идти стало легче.
каждый смотрит под ноги впередиидящего
а я смотрю через две спины вперед и прислушиваюсь
в голове вопросы о безысходности и не спрашивайте что да как
я не знаю кому высказать как сильно, как непонятно, как неловко мне сейчас,
как обидно
мокрая трава по ногам бьёт все сильнее, а мой шаг шире
чтоб не отстать, не упустить лишнего слова, лишнего вздоха.
он как стена, через которую не перебежать, не перепрыгнуть, не пройти и
не разбить
как камень, который не дается никаким лишайникам и мхам,
который намертво застыл в затвердевшей породе
и мне тяжело, я устала от своих стараний
все это прекратить невозможно
если бы только ты сделал мне больно, дико больно
тогда б может я возненавидела тебя и забыла в тебе все, что нравится
мне бы стало легче, но ты бы не ушел
жить тобой или жить против тебя
и то и другое невозможно без тебя
и знаешь, иногда мне приятно, что со мной творится,
бывает я ненавижу, но это только укрепляет то, что чувствую
это необъяснимый круговорот
это бумеранг, когда ненависть обратно возвращается в состояние трепета, когда трепет переходит обратно в злость.
а еще мне нравится смотреть на тебя
я б часами смотрела, но как назло кому то отворачиваюсь, небрежно отвожу глаза
как специально хочу доказать обратное
что мне все равно, что его проблемы, что так насточертел
но как жутко знать внутри, что это ложь
что мне бы больше хотелось так думать,чем есть на самом деле
что я бы отдала немало, чтоб так было
но в нашем мире, в нашей голове невозможны такие вещи,
и кажется моста между нами не может быть
такие не строят,
наша связь случайна и я вообще не знаю как мы столкнулись
я вижу в тебе одни недостатки, я уже ясно знаю почему ты не выходишь из каждой песни, которую слушаю
я знаю, что ничего не будет, ровно ничего
и я рада
но что-то не отпускает
что-то внутри хочет большего
что-то вселяет надежду
и разум говорит обратное, а что-то не уступает
наверное "что-то" это ты
часть тебя внутри меня
так всегда бывает

утро

мне кажется, по утрам все люди всегда немного одиноки
но это одиночество только согревает изнутри
это время суток самое прекрасное, которое только может быть
ибо это наше время, время наших душ
по утрам первые, к кому мы обращаемся, это мы
мы просыпаемся и возвращаемся к своим мыслям, в голове перебираем тысячи деталей, крутим спирали памяти, пытаясь отыскать события, приводящие нас или же в восторг и умиление или же в негодование и падение духа.
когда вокруг тишина, в голове любимая музыка, а туман, медленно оседающий влагой на рукавах куртки, прячет от тебя конец дороги, хочется замереть, оставить все,как есть
но только на минуточку
потому что поток жизни яро выбивает нас из колеи, заставляя вспоминать о днях
по утрам каждый кутается в свой маленький мир
внутри кто то плачет, кто то смеется
а я сожалею и радуюсь
я смотрю на людей и кажется обидным не стать к ним ближе
я смотрю на людей и кажется глупым и не нужным становится к ним ближе
я стою на грани и хочется убежать на одну сторону, чтоб не рвать себя мыслями

но утро не бесконечно

подари мне чудо

- что тебе подарить на день рождение?

- свободы подари, мам, свободы

свобода вещь необъяснимая

порой когда её слишком много, ты даже теряешься

тебе хочется бежать во все стороны

когда посреди жизни полной ограничений тебя вырывают и дают волю, человек начинает жить

это именно тот случай, когда люди живут настоящим

неизвестно откуда появляются силы

и хочется свернуть горы.

хотелось и мне

я убегала от реальности,не думала ни о последствиях, ни о причинах, ни о чем, что могло хоть на градус затмить шкалу настроения

боже сколько же в тебе жизни,когда ты свободен

ты как в невесомости времени 

планеты останавливаются, жизнь вокруг замирает,

но не в тебе.

бывает ты чувствуешь себя небрежной для тех,кто боится твоей свободы

в такие милисекунды к себе появляется отвращение за все,что нельзя

но они только поддают жару 

как бы не искать слов ты превращаешься в животное,

в счастливое животное

ты никак не насытишься этим чувством,

чувством жизни

на самом деле мы живем мало

и неверно было бы на вопрос "сколько ты прожил?" отвечать в силу своего возраста

ибо мы живем только тогда, когда это чувствуем

чувствовать,что ты по истинну живешь, не значит слышать стук своего сердца и наблюдать дыхание

это значит быть над самим собой

вылезать за рамки самого себя и подчиняться своим диким желаниям.

кричать внутри себя от счастья,вот что значит жить

нарушать правила,вот что значит жить

невладеть своими поступками и терять ориентиры, воплощать несносное в жизнь и тут же окунаться в омут другой радости, путаться в своей голове, ибо там так много резких поворотов необъяснимых идей

вот что значит жить

жить свободно, страстно

глотать каждое движение, каждый шаг, оступаться и забивать ибо сейчас это покажется мелочью,какая никоим разом не в власти омрачить эту жизнь,

жизнь, которая длится ровно одну ночь

и некого благодарить за нее, потому что это ты поймал,

своровал,нашёл,устроил себе это маленькое чудо,

чудо- жить по своим правилам 

говорит хороший день

раз,два,три
шаг влево,шаг вправо
посмотри вверх и вниз,вниз и вверх
а теперь по сторонам,
что видишь?меня видишь? улыбайся
дай руку, второй держись за воздух, крепче держись
а теперь вдохни, так глубоко, что можно задохнуться
и не выдыхай, смотри на меня и танцуй.
теперь расслабься,нуууу
выдох,вдох,выдох,вдох
улыбайся веткам,небу и земле
птицам,мне и себе.
а вот и холст,нарисуй миру серую тучу и замажь ее радугой
и в голове будет ярко, как при рассвете.
а теперь беги, бегиии
далеко далеко,чтоб не видели,не слышали,вот так далеко
но все равно пой и кричи, рисуй и дыши, улыбайся и живи
рисуй руками картины в воздухе
четыре,пять,шесть
отбивай нехорошее плечом, а хорошее лови руками
на плохое становись ногами, а хорошее прижми покрепче,
и улыбайся
главное, смотри вверх,вниз,вверх, вниз
смотри по сторонам
и ты увидишь, что причины улыбаться есть 

неприятность

пора бы мне уже понять, что в интернете бывает и мы не мы, и они не они
когда общаещься с людьми в жизни, не думай, что в интернете все будет так же
а лучше не проверяй,
сиди и печатай свои стори на блогах, чем лезь в душу к другому через сеть.
виртуальное общение-извержение самого человека или только небрежное нажатие кнопок на клавиатуре?
не пытайтесь отыскать на сайте того человека,который стоял рядом с вами пару часов назад,
это будет другой человек,
и дело не в том,что люди в сети иные,
дело в том, что вы увидите их по другому,
и будут ли эти выводы хорошими или плохими решит удача и его манера письма
и бывает разговор проходит не так и не сяк,
и хочется загладить все улыбкой, а нет
это интернет,вещь,в которой люди воспринимают все по своему ибо это место недоговорок и недосказов
казалось бы, мы сидим далеко далеко от друг друга и кричим друг дружке вещи,
и бывает просто невозможно высказать что на самом деле, почему и как, ибо так далеко кричать
а иногда просто хочется сказать не все,чтоб не было лишних вопросов,на которые порой так лень размышлять
и смотришь на человека перед собой, и тебе он приятен, а как полезишь на его аккаунт, хочется удалиться,удалить, истребить и вообще не вспоминать.
а казалось бы что может сделать один неудачно закончившийся разговор,
и кажется что человек по ту сторону сидит и думает о тебе, и не то, что хотелось бы,
и так грубо,и так несправедливо

отвратительное ощущение когда нельзя переиграть неприятную сцену виртуального общения,
кажется ты упустил безобидный шанс показать себя лучше

не баланс

а мне нравится чувство баланса
но наверное чувство влюбленности мне нравится больше
потому что когда я влюбляюсь, я готова всё отдать, чтобы быть в этом с головой
чтоб снился,чтоб просыпалась и думала о нем,чтоб слушала музыку и мечтала, чтоб писала
я пишу когда влюбленна
а когда я влюбленна мир вокруг интереснее
ты эпицентр моего мира
а мой мир это ты
и нет не единой мысли в моей голове что не нашла бы связи с тобой.
но я скоротечна, легко потерять мои чувства,
ибо я научилась забивать на людей
это не так сложно - забывать
да, я искренее верю, что настоящую любовь не в силах забыть даже ее создателю
но "не забыть" не значит продолжать любить
"забыть" значит перестать непрерывно думать о нем, видеть его как видят другие и не вспоминать того перед сном
забыть, говорят, очень сложно

"забыть" и "забить" отличаются одной буквой
и она такая хрупкая, а в ней такая разница
ибо первое невозможно, а второе сложно
ибо первое ненормально,а второе реально
вся теория

конец без начала

с самого начала я видела его по другому
мне нравилась его своеобразность, хотя для кого то она могла показаться самой самой обыкновенностью
и я принялась изучать тебя, с ног до головы, от жестов до поступков
уже даже взгляды изучила, мимику и интонацию голоса
до сего дня был день когда я могла сделать сильный шаг к тебе,шаг, о котором я дико мечтала пару дней назад
но не сделала
и не оттого, что побоялась,и не оттого, что не осмелилась
просто мне хотелось узнать:а что бы было дальше если бы я пропустила этот день, вычеркнула б этот шанс
будет ли второй?а если нет?тогда нужен ли был первый?
смог бы поцелуй решить всё,выяснить что к чему и как.
мне не нравятся короткие романы, я всегда любила длинные интриги, чтоб ломать голову и чтоб сердце место не находило, чтоб размышлять с подругами по телефону "как быть", "а стоит?", чтоб слушать музыку и представлять вторую полосу жизни, где мы, где ты и я - совсем другие и жизнь у нас другая, и проще, и красивее, и как в книгах
но батарея плеера показывает ноль,и все становится прежним
и интриги не интриги, и флирт больше похож на дружеские приколы, и чувства уже не такие яркие
и сердце его посылает,и мне уже ничего не надо,а не могу
а победы хочу,окончательной
хочу чтоб ты думал обо мне, хочу чтоб привязался, хочу чтоб понял каково это
я буду гнуть своё,пусть уже не столь важное для чувств, но бесценное для души, для удовлетворения,
а пока будем тянуть своё, звонить лишь для того чтоб уточнить время для встречи, здороваться в щеку неглядя, говорить на темы поверхностные
 ничего общего,ничего пылкого,ничего красивого

вот так все и заканчивается, так и не начавшись
ты камянный, а я стеклянная
так и ходим

привет нам

я уже люблю этот год,
а вас люблю,всегда

goodbye,my lover

ровно 15 минут до отъезда,
осталось лишь застегнуть сумки и выйти на обдуваемую прохладным ветром улицу
еще раннее утро и жара не успела окутать пыльные дороги
небрежно забросив рюкзак в багажник,сажусь на заднее сиденье машины, салон коей немного отдаёт запахом кожи
в ней слегка душно от прошедшего дня и я приоткрываю окно,
свежий воздух мигом наполняет мои легкие.
край неба светлеет, а огней в окнах становится всё меньше и меньше
только в такое время в нашем городе особенно тихо
лишь изредка слышны звуки промчавшегося такси.
тут зароботал двигатель и машина плавно двинулась по дорогам спящего города,
медленно, как если бы та боялась разбудить его.
постепенно разгоняясь, поток воздуха становился всё сильнее,
волосы уже не мешали,пряди волос то смирно лежали на плечах, то стихийно поднимались от дуновения ветра
я придвинулась ближе к окну, прохлада обняла меня за плечи и я зажмурилась,
а гдето на переднем сиденье
тихо заиграла музыка  James Blunt -Goodbye, my lover

земля не место для людей

мы получились случайно, нас не должно быть вовсе
ошибка природы, совпадение/случайность, как хотите
но земля не место для людей.
толи для Всевышнего, толи еще для когото или чегото высокого, мы есть ошибка,
что затирают временем, силами
люди погибают каждые доли секунды, но если бы все было так просто
люди научились рождаться

но мы беспомощны,
мы беспомощны перед миром, который казалось бы наш дом,
беспомощны перед незнанием будущего:
непредсказуемость вселенского течения уводит в догадки.
беспомощны перед настоящим:
не редко тяжело совладать с  происходящим, вытерпеть этот всплеск.
порой мы безсильны перед незнанием прошлого: загадка нашего существования забрала  в себя все наши доводы, наши мысли и предположения.

всё это жутко глобально и такие мысли толи направляют на открытия,толи мешают жить.
мир медленно поварачивается спиной и закрывает проход в светлое будущее,
а что могут сделать люди?нас уносит течение,дикие волны подхватывают на руки и уводят в неизвестность
и мы посреди океана, среди бурных событий и кровожадных созданий.
кто не умеет плавать,того поглощает глубина,съедает заживо
кому удается барахтаться,тот сможет удержаться на волнах до прихода очередной непереносимой бури
мы пачкаем воду кровью своих ран, мы портим этот мир,
а мир портит нас;
круговорот неизбежности,вот нам наказание за наше существование,
за то,что ходим,едим и верим,
любим, поём и плачем
спим,забываем и помним
за то,что мчимся по этой земле со скоростью времени.
грехи наши постоянны,а наказание пожизненно
мы знаем наше предназначение - уничтожать, ибо такое творение,как мы, не способно создавать подлинную радость
мы прожигаем своими следами планеты,
земля нам не простит.

рыбалка

во мне тысячи сетей,
каждая из них фильтрует мою жизнь на миллионы кусочков,
каждый шаг,каждая мысль,произнесенная кем либо, каждый момент рассматривается незримым хранителем
я не в силах осуществлять этот процесс сама,он возникает сам по себе, как по привычке
как будто кто то нажимает "пуск" и запускает тысячи программ
главный центр системы находится в моем подсознании.
сознание тоже оценивает мир,но глубина не доходит до мест,в коих я сама не в силах разобраться

через каждую клеточку сети проходит моя жизнь,
через нее проходите и вы
кому оказался не по силам отбор,заканчивают свой лимит за пределами системы

ты же объект непереносимый
ты застрял на полосе границы,застрял в сети
мои рецепторы не в силах вразумить нужен ли ты
на бешеной скорости информация перетекает по нервным точкам,дабы отыскать способную открыть тебя.
 казалось,ты попался мне в сети,когда все наоборот
я попала в ловушку,свою же,
куда ты меня гонишь,куда мне деться, в моей голове столько вопросов.
моё сознание привыкло к вечному бытию тебя во мне,привыкла и я;
казалось бы,скоро ты станешь неотъемлемой клеткой моего тела,фильтр более не воспримет тебя как инородное тело,
ты принесешь с собой привычку,
еще пару фраз,несколько песен,назойливо крутящихся на языке
да и все
ничего плохого,ничего хорошего,просто привычка
иначе бы сеть не допустила неопределенности

а вообще,интересная штука это подсознание
подсознание всегда умнее вас
оно всегда знает чего вы хотите,чего избегаете,знает все тайные страхи и желания,все пароли
в то время,когда сознание ломается от неизбежной катастрофы догадок,
ломка тела ничто посравнению с ломкой мысли
последнее намного опаснее не только для вас,но и окружающих;
поэтому будьте осторожны с самим собой,не дайте запутаться чувствам в сетях,ибо такие узлы не так легко развязать
это не шнурки и не ленты,
это ваши заморочки,
ваши проблемы,
ваша жизнь.

три истины

не показывайте гордость,будьте простодушны
и вы станете ближе к людям.
люди всегда тянуться к хорошему,к простоте
да,пафос неотъемлимая вещь для каждого из нас, но надо уметь понимать что это есть пафос,ибо дальше пойдет сложнее.
будьте тактичнее,но не прячьте в себе то,что хотите высказать человеку
если вам интересно как у него дела,то почему бы не спросить
к чему ваша гордость,к чему выяснять кто должен писать первый,к чему думать,что это будет странно
21 век,странно не есть плохо
да будьте самим собой,так вы точно узнаете кто общается с вами,а кто с вашей мнимой оболочкой
не бойтесь показаться смешной,если вы есть такой на самом деле,
и иногда,будьте душевнее чтоли
это ценится людьми
редко кто подойдет и скажет,что он ценит вас за вас, но настоящие люди не забывают добра,впрочем как и плохого
да поймите,люди хотят видеть вас,им не нужен подражатель,чья либо копия или же ваша маска
им нужны вы,ваши мысли,настоящие мысли,ваше мнение
они желают знать то,что они видят,быть уверенными что не будут обмануты,что вы не тот,не иной,не та и не иная
они изучают вас,чтоб довериться вам,чтоб полюбить вас
развве вам много в этой жизни любви?разве не кажется,что желание быть собой это уже истинная любовь к себе,уважение?

"полюбите себя","будьте собой","станьте проще и к вам потянутся"-
думаешь,это шаблоны поучений?

это истина, человек, истинная истина

счастливые

счастье это не одно слово,не одно чувство,не всегда один человек
а вы знали,что мы счастливые?
не оттого,что у нас есть крыша над головой,любящие родители или же невероятная тур поездка всей вашей жизни
я о другом счастье
оно не может длиться всю жизнь,но оно не может закончиться
счастье неиссякаемо,оно бесконечно
никогда не знаешь когда оно тебя настигнет.
ибо счастье это момент,не длиною в жизнь
длиною в секунду,минуту
и это обидно,потому что ты бессилен перед временем
как рыба,выкинутая на берег,когда чувствуешь неизбежность судьбы
когда видишь себя со стороны и стараешься задержать своими же мыслями,своим сознанием
но у сознания тоже есть таймер,своя точка отсчета

счастье это ветер,сдувающий лучи жаркого солнца,палящего твою кожу
это гениальная мысль,внезапно пришедшая в твою голову;
это предвкушение глотка воды после нескончаемой работы;
это мимолетная улыбка,мимолетное слово,которое иногда кажется настолько глубоким, что внутри все начинает бунтовать,в голове шум,а в глазах счастье

можно назвать человека счастьем? скорее нет
мы его творцы,но никак не хранители
мы можем делиться им,но только когда сами переполнены этим чудом;
счастье летучее,оно может быть везде и всюду,и с тобой и нет

счастье это вещь,которую нельзя называть одним словом:
ожидания,жизнь,мысль,дети,запах,адреналин перед прыжком с парашютом,вкус,ты да я

его нельзя описать,разъяснить человеку,который не пробовал его на себе
у счастья нет рамок,ограничений
у него есть момент, а момент есть у тебя.
у тебя есть счастье

мой ребус

меня всю до дрожи пробивает,
ревность невозможная штука,хоть убейся
зачем она появилась,для чего её придумали,что в ней за смысл
от нее тяяжесть одна,эмоций буря,но эта буря есть бардак
бардак в моей голове,под конец года мысли сгущаются,превращаются в камень.
мне тяжело размышлять,ибо в голове так всего много,и одновременно так всего мало
завтра будет хороший день,я обещаю его не портить
завтра мне будет хорошо,от этого будет хорошо и вам,чесно
вы только не подумайте,я стараюсь,я учусь быть беззаботной,показывать себя наивной,простой,выдавать несуразные вещи
когда вы смеётесь,я не обижаюсь,мне это нравится
мне нравится это,потому что вы смеетесь,это заряжает
иногда наоборот,но тут всему виной мои взгляды на человека.
я смотрю вам в глаза,и смеюсь про себя о том,что вы верите
с одной стороны,я обманываю,с другой становлюсь вам ближе,но это тяжело заметить
да и не нужно вовсе замечать, нужно просто понимать меня, как понимаю вас я
когда я продумываю ваши поступки,слова,анализирую ваши взгляды и мимику
все это не проходит даром
я о вас узнаю сама,но мне помощь нужна
где ваша искренность,открытость?где ваша глубина?
покажите мне,а

а я Кристина
обо мне и нужно знать всего лишь ничего,
вы влияете на меня,это раз
я привязываюсь к вам,это два
я никогда не забуду плохое, три
дальше вы справитесь сами

вопрос

как глупо потеряться в себе когда все очевидно
как же оно все надоело,эти догадки
один день настроение вау,другой ходишь убитая
и не знаешь чи радоваться чи плакать

на душе тяжело,и пытаешься себя успокоить,заглушить громкой музыкой,но мысли там,где не должны быть
и ты даже спрашиваешь себя,четко,с растановкой
чего хочешь?для чего?а нужно?
и также четко отвечаешь,и все вроде бы понятно,а на душе всё тоже.
хотите чесно?во мне все пусто,ничего не слышу,не понимаю
но что же оно внутри?самовнушение?ревность? если игра,то с чем?
с возможностями,с любопытством,с везением,прошлым?
нет,я играю с собой
суть моей игры в том,что участие в ней принимает один,и проигрывает один,и выигрывает один,
а правил нет,они возникают по ходу игры
игра с своими мыслями и их контролем,в сочетании себя с другими фишками, поиск финиша и решения как бросить кубик

а вокруг все уже решили исход,отчего то в мою пользу
но сколько в нем фальши,пусть неосознанной,но сколько
а я всегда иду против исходов,всегда беру противоположное и направляю себя,хоть и хочу иначе.
спросите же меня, зачем?

скучаю,сил нет

закрой лицо руками,
свет, я хочу увидеть свет между нами

голос против того,чего для меня нет

сволочи,самые настоящие,самые дикие
как можно быть такою гнидою
как можно поднять руку на того,кто тебе в прадеды годится?
как же так, где вы, люди?
у вас нет сердца?у вас вообще ничего нет
откуда эта желчь,неужели в этом мире еще существуют такие твари.
они боролись за страну,в которой ты,чертов сын,живешь,
они боролись,паралельно смотрели на потоптанные тела своих товарищей,
они терпели ради нащего будущего
сколько близких они потеряли,сколько обрели невыносимой боли
да черт возьми,где в вас человек? где то существо,которое хоть каплю чувствует,хоть милиграмм понимает,сочувствует
да, у вас есть своя идея,свое направление,не схожее с героями нашей страны,
но объясните мне ,черт возьми,одну единственную вещь,которую я никогда не смогу вразумить,которой никогда не будет оправданий
скажи мне, существо,как можно поднять руку на безпомощного старого человека, на дедушку,на бабушку,на того,щеки коего не высыхают от слез воспоминаний о прошлых потерях
ты и слова "тварь" не стоишь, ибо даже у этого слова есть право называться живым,тем,который имеет право жить
а вы не существуете, вы ни для кого не существуете,
нет,люди о вас знают,знают что бесчеловечные сволочи,но вы не существуете для них как люди
у вас есть оболочка,но нет содержимого
вы исчерпали имя " человек"
вы исчерпали себя для этого мира.
вы знаете когда говорят,что убить мало?
это про ваши тела,о вас
вам бы перенести всю боль,которую перенесли наши ветераны
вам бы посыпать соли,спирту на все ваши раны
вам бы потерять близких самыми жестокими способами,как бывало теряли их настоящие люди
вам бы взорваться,искалечить себя,избить, изморить,изнасиловать, разорвать свое тело по кусочкам,по пластам кожи,испытать сильнейшую жгучую ломку,которую когда либо смог испытать самый законченный наркоман.я вас ненавижу
я еще никому никода не желала такого,чего желаю вам
потому что никогда не испытывала более сильного отвращения
вы, самые мерзенные существа нашей планеты,никчемная мразота,
сволочи,самые настоящие,дичайшие
я ненавижу вас.слышите? ненавижу

обманки

а мне сегодня было хорошо,
пицца и вино, чипсы и музыка
и голова кругом, да таким, о котором я уже месяца два как мечтаю
и местами и грустно и весело, и глупо
две затяжки,
и не карандаша
и не ручки
и случилось в доли секунды.
и как оказалось, мир не перевернулся, земля не рухнула, а небо не упало,
всё как и прежде,
лишь потяжелели ноги да помутнелось в глазах,
язык говорил не своей речью, а смех не затихал
и всё по детски,и так невинно, потому что улыбки на наших лицах

а утро нас обмануло:

утром небо угрюмо, и серый туман
заволок наши мысли в невзрачный обман

во,меня и на стишки потянуло,талант раскрылся сказать можно
а вы все миндздрав предупреждает,минздрав предупреждает
да пошел он, этот минздрав

а что у тебя вечером?

я представляю себя девочкой с рыжими волосами, худыми ногами, и я танцую
много много я танцую
а потом я представляю пляж ночью и море теплое
и нас много,напитки,музыка на всю громкость
и мы танцуем и бъем ногами по белой пене
и обессилевшие падаем на мокрый песок,пачкая волосы

кто бы мог подумать

никогда бы не поверила,что когда то писала именно так,
так было необычно читать давно мною написанное
стиль поменялся,мысли поменялись,я поменялась,
как время летит
это писала совсем другая я:

Невыносимо медленно течёт время. Стрелки на часах, казалось, замерли в
предвещании чего-то нового. Вечно включенный ноутбук показывает окно
батареи, мол « Давай! Заряди меня!». Руки лениво потянулись за шнуром
зарядки. С неохотой встав с уютного кресла, я побрела на кухню за остывшем
чаем. Захватив кружку и закутавшись в плед, я неторопливо поднялась на
кровать, прихватив с собой старую книгу. Бессмысленно листая страницы, я
как будто смотрела сквозь них. Снег продолжал большими хлопьями падать на
мокрые от зимней влаги шапки прохожих. На улице словно остановилось время.
Изредка проезжали машины, то и дело, останавливаясь перед светофором.
Каждые спешили по своим делам. Натянув шапки и обмотавшись шарфами, люди,
переминая с ноги на ногу, дожидались своей маршрутки. Каждый был чем-то
обеспокоен и занят. Мне же не приходило мысли о занятии, которым я была б
не прочь заняться. Вспоминая прошлые, ещё учёбные до карантина, будни, я
старалась вспомнить и отыскать непринужденное занятие, каким развлекала
себя помимо уроков. Мой взгляд остановился на фотоаппарате, что одиноко
лежал на подоконнике. Подойдя к нему поближе, я пролистала последние
фотографии, что отчётливо напоминали прошлым теплой осени. Неожиданно меня
посетила увлекательная и столь простая мысль, что я удивилась как она не
пришла ко мне раньше. Созвонившись с подругой, мы поехали к ДК
Металлургов. Снег инеем лежал на голых ветках деревьев. Зима придавала
прекрасный белоснежный фон для красивых и нежных фотографий. Мысли
путались в голове. В ней были тысячи идей, но каждая казалась банальной и
не достойной внимания. Пришлось хорошо потрудиться, чтоб добиться
желаемого. Пальцы онемели от холода, держа в руках фотоаппарат, но это
было едва ощутимо. Уж слишком я увлеклась своим занятием. Стараясь
учитывать и свет, и композицию, мы подбирали естественный набор поз и
уместных выражений лица. Спектр запотел, и время от времени мне
приходилось приводить его в порядок. Мороз обжигал щеки, разукрашивая в
розовый цвет. Время же, словно наперекор желаниям, необузданно спешило
вперёд. Сверившись с часами, мы с подругой переглянулись. Цифры на
циферблате безудержно сменялись друг другом. Последняя фотография была
особо хороша. Сидя на лавочке, моя подруга, с едва уловимой улыбкой,
проводила взглядом заходящее солнце. Тонкая оранжевая полоска расплылась
по горизонту. Где-то на краешке неба начало темнеть. Мы, уставшие от
суетливого дня и довольные от проделанной работы, сели в полупустой
автобус и поехали, по уже давно знакомой и изученной с детства, дороге.
Вернувшись домой, я была по-настоящему счастлива. Ведь фотография-это не
просто картинка. Фотография-это ещё и запечатленное мгновение жизни.
Каждый раз, просматривая их, я окунаюсь в приятные воспоминания прошлого.
Фотография- это жизнь на отдельном моменте, что всегда будет храниться в
хрустальной шкатулке нашего сердца.

до утра

 

вы знаете, как то я подустала в последнее время
раньше ито хоть от выходных до выходных жила,а сейчас уже совсем потерялась
и слегка подташнивает от всего,что знаешь уже давненько.
мне определенно нужен отдых, и не в этом городе,
а в другом городе,в другом месте,новом
я бы познакомилась с новыми людьми,и выделила б для себя одного с которым весь вечер бы разговаривала
обо всем вообще,и о простом,и о сложном
и это было бы так круто,так просто
и я бы выпила что нибудь лёгкое и слушала бы и слушала бы.
и до утра

история о бананах

- Почему люди так редко пишут о бананах?
- Оттого и не пишут, что такие простые банальные вещи как бананы кажутся слишком простыми,чтобы изобразить из них что нибудь искусное
- Что нибудь искуссное - это ваши глупости. Писать ведь нужно не об искуссном,а о бананах

семейный фрукт, запишите это в свой лексикон,такое и правда бывает
самый семейный из всех будет ничто иное как банан
а что,никогда не задумывались почему те растут в связках?
растут высоко высоко,подальше от загребущих рук и жадных взглядов.
и связка там не просто так,
связка это семья, это братья,сестры,
а пальма мать.
братья,сестры всегда вместе до тех пор пока ненасытные люди не разобъют их семейное счастье
а еще бананы умеют скучать,сильно скучать,они просто погибают.
недаром после разлуки связки с пальмой они начинают тускнеть,
цвет пропадает,а силы исчезают,превращая бананы в мягкую кашицу,покрытую пятнистой кожицей
люди прекращают их есть,настолько меняется их вкус,
люди выбрасывают  мертвые тела.
никто не отважется прикончить и так беезсовестно наказанное тельце.
но никто не жалуется:
бананы сами по себе счастливые фрукты,это тоже запишите
они рады каждому мгновенью,когда связка вместе.
и счастье их настолько сильное,что передаётся человеку, каждый укус наполняет его светлым и приятным "чемто".


Вот поэтому бананы и называют "гормоном счастья", а вы серотонин,серотонин.
кушайте бананы,будьте счастливы

завтра же

Короче, вся я поняла
это на меня весна действует,анализ в голове пошёл, замысловатость,витиеватось и прочая хрень
как то я тут подумала и решила что достало всё
всё,говорю то,что думаю
сегодня же,завтра же

пропадая, живи

родился кометой- живи суетой
не верь всем приметам, но чувствуй огонь
чувствуй поток кипятка,что внутри
плыви по дороге во мглу и кричи

кричи, поглощая в мозги пыли слой
кричи, забывая свой к чувствам пороль
забуть о дороге,забудь о ногах
забуть о невзгоде,забудь о слезах

махни на людей, смой часы в унитаз
услышь вой и крик, дикий с окон оргазм
нырни в бездну пропасти, враз пропади
но душу разбитую в ней не топи

душа пусть живёт, пусть сидит на карнизе
сверху вниз наблюдая за реками слизи
разрываясь на сотни гнилых гибких тел
чтоб быть где беда, где нарушен предел

все же есть вещи две, что ты должен иметь,
это веря в себя и желание петь
но петь не губами, не песню с душой
а выть телом дико, пресекая мечтой

I won't fall

even if you said I was wrong

I am waiting for my april,
I believe this month will be mine, i am deserve it.
i would lead round these 30 days in red,
no, in bright yellow
in color of the sun
i am living in hope these beautiful twenty-four hours

скоро будет старт

просыпайтесь, в наши двери стучит март

тошно,

мне подарили 4 месяца, ровно столько, сколько я жила тобой.
странное чувство
ты мне дико нравился,и я никак не могла убить тебя во мне,
переняла манеру твоего письма,твоей речи,твои фразы,твои взгляды
я загадывала себе сны с тобой, неважно что бы мы там делали,
важно что проснувшись утром мне б казалось что совсем недавно мы стояли рядом
какого перечеркнуть то,что казалось таким прекрасным?
я начала от тебя убегать, обманывать себя что все закончилось, завидя из далека настраиваться на безразличный лад
ровно 3 последних месяца я наверняка знала,что мы не нужны друг другу,
но я не переставала любить
ты жил своей жизнью,и мне ни разочку не хотелось рассказать о том,что я чувствую
мне не хотелось заканчивать  историю внутри себя.
иногда перед сном я представляла что когда нибудь я выскажу тебе все, что было со мной за это время, все мои удачи и успехи, ожидания и провалы,
даже когда появился мнимый конец и я вспоминала тебя лишь во время езды в маршрутках, я благодарила тебя просто за то, что подарил мне больше трепета
и кто мог подумать, что все мои мысли на тот час были ложью
во мне говорила не благодарность, во мне говорили чувства, которые прятались от моего сознания
это не сложно  было понять,я скучала
а когда алкоголя внутри меня было чуть больше, чем надо - даже любила.
с тобой я никогда не была собой, я как будто притворялась, вела себя иначе, и это "иначе" я не могла полюбить
мне даже казалось, что стала умнее,что это ты научил меня, что я духовнее стала черт возьми,
а на самом деле я потеряла саму себя
сколько времени я тебя не видела - я перестала быть для себя чужой,
я полюбила себя так, как никогда не любила

сейчас я аккуратно перебираю в голове события последних четырех месяцев
пытаюсь вспомнить от чего мне бы стало тепло,
но на душе одно равнодушие.
может ты и не виноват в моей отрицательности к тебе, а я местами видеть тебя не могу, потому что тошно, понимаешь? тошно даже думать о тебе, тошно даже писать о тебе, тошно даже помнить тебя
тошно, до жути тошно.

а "тошно", кстати, твое слово

давай умрём весело

а давайте пропадем,только все вместе
исчезнем без следа, под любимую музыку,
крепко возьмемся за руки и не отпустим друг друга
поднимется метель и поведет нас за собой, а мы пойдем по снежинкам, как по дороге
мы окоченеем,согревая друг друга холодными телами
но нам не будет грустно,мы будем счастливы
Давайте пропадем,все вместе
взлетим на воздух, уплывем вглыбь океана, просто исчезнем
и может солнце высушит нас, а дождь ошпарит
и может молния разорвёт на части, а туман задушит
но мы умрем,с глупыми счастливыми улыбками, со смехом на губах
все вместе исчезнем в пыли былого дня, станем пылью
и низачто не будем жалеть,потому что всё, что нам нужно, ушло вместе с нами
люди, смех и улыбки
на земле теперь будет тихо, но может когда нибудь из неоткуда,а может и из нашей пыли, возникнут люди
как и мы, они будут начинать все с самого начала,а потом задаваться вопросами своего появления
человечество будет жить и гордиться своим статусом первых, оселивших эту землю
а через толщу лет, они пропадут, исчезнут, умрут с таким же диким желанием

все мы будем забыты, все до единого
пусть не сразу, пусть земля долго еще будет хранить на себе наши тяжелые следы, а воздух мешаться с нашим дыханием
внутри нас не будет ничего похожего на злость,зависть и обиду
внутри нас будет веселье, внутри нас будет настоящая жизнь

моя волна

я сбиваюсь, и это обидно до жути
моя жизнь равномерна, и так тяжело уловить мысли в голове
я верю, их много.их не может не быть
в моем черновике недописанные строки, незаконченные мысли
я читаю их и не понимаю где ошибки
я вижу,что что то не то,и что то не так, но бесполезно исправлять
ибо ничего лучшего в своей голове найти не могу.
что случилось?
нежели все стало на свои места и чувства слились в плавный круг,из которого тяжело выловить желаемое?
значит ли это,что в моей жизни всё наладилось и идет своим чередом?
или же осевшие на дно яркие эмоции говорят о нехватке перемен,о нехватке нового? я начинаю заводить мысль, пишу и сбиваюсь
завожу заново, и сбиваюсь
и так обидно,и так неприятно, и кажется глупым заставлять себя делать то,что идет лишь через силу
а тяжело по другому, а по другому никак
вы не знаете,как это писать в порывах,не перечитывая,не останавливаясь,не задумываясь. как приятна эта волна
а я скучаю по своим мыслям, бурно хлынувших порой в самое неподходящее время
а я скучаю по своим текстам,в которых есть я,
по текстам,которые и есть вся моя сущность,вся энергетика,
я скучаю по себе

спасибо, небо

Окно машины запотело и кажется серые автомобили мчатся друг за другом, не разбирая дороги
за этим тонким стеклом кишит жизнь, я её слышу
кажется, как будто это стекло и есть та грань
у меня свой мир, у них свой.
в моей голове мысли о мыслях, эти обрывистые комочки представления чужой жизни
кто то когда то сказал, что жизнь-это театр,а мы,люди,в нем актеры
так вот, я за кулисами, я вижу чужой мир своими глазами
и сейчас мне ничего не остается кроме как тихо аплодировать удачной игре, режиссер постановки которой есть небо
небо это дорога в никуда, а никуда это загадка
так чему как не самому необъяснимому могла прийти одна из гениальнишых идей  - создать жизнь
хотя нет, самое необъяснимое создало не жизнь, а самих нас, ибо жизнь была всегда
люди так высокомерны,что дают её отсчет с начала появления человека,или чуть ранее, что могло бы помочь ему быть
они ошибаются
жизнь никто никогда не создавал
жизнь была всегда, у нее не было начало и не будет конца
даже если завтра исчезнет все на свете, жизнь останется, потому что жизнь это время, а время бесконечно .
еще жизнь это существование,неважно чего,неважно как
даже у пылинки есть путь, пусть свой, не похожий на остальные, но путь,который мы называем жизнью
 улыбнись небу и тебе улыбнется удача
просто посмотри в бескрайнее полотно и тебе улыбнется жизнь
только по настоящему улыбнись, чтоб выглянуло зимнее солнце, разразились июльские грозы и пошел первомайский снег.


за окном мелькают серые пятна,
толпы людей смазываются в темные полосы, сменяющие свои оттенки.
сцена становится ярче, ибо выглянувшее солнце вносит свои краски.
как будто невесь какой художник разукрашивает серое полотно:
очертания четче, увереннее; цвета теплее
я открываю кулисы и чую запах времени, свежий,бодрый
я смотрю в никуда, я ему улыбаюсь

колокольня

колокол забил
мысли разнеслись по голому полю,забылись
на уши давят звуки,но не звона,
это шум в твоей голове,
ничто иначе как революция.
и эти перемены,эти перепады переплавляют прошлое;
на миг кажется что ты оглох,
но колокол бъет еще раз и этот миг в пыль
птицы, пчелы метушатся  и уносят свои тельца,
а тебе звон кажется шепотом
и ты благодарен ему,что тот хоть на секунды останавливает круговорот мысли,постоянной мысли,неизменной;
перебираючи ответы в твоей голове,она не находит решения
и тайно в душе ты злорадствуешь неудаче.

мысли сбились,чувства исчерпались, желаний и вовсе не было,
кроме одного
тебе самому захотелось стать шумом,
и знаешь,ты стал,
ты превратился в некое подобие тумана
с этой точки я поверила в жизнь после жизни
хотя сейчас твое существование сложно назвать таковой.
тебя всегда можно было найти здесь,
годами ты сливался с воздухом и мешался с криками перелетных птиц
услышать тебя можно под звуки колокола,ты всегда подпевал
туман сгущался настолько,что казалось между влажными пальцами проскакивали крупицы песка,крупицы шума:
это ты держал меня за руку