тошно,

мне подарили 4 месяца, ровно столько, сколько я жила тобой.
странное чувство
ты мне дико нравился,и я никак не могла убить тебя во мне,
переняла манеру твоего письма,твоей речи,твои фразы,твои взгляды
я загадывала себе сны с тобой, неважно что бы мы там делали,
важно что проснувшись утром мне б казалось что совсем недавно мы стояли рядом
какого перечеркнуть то,что казалось таким прекрасным?
я начала от тебя убегать, обманывать себя что все закончилось, завидя из далека настраиваться на безразличный лад
ровно 3 последних месяца я наверняка знала,что мы не нужны друг другу,
но я не переставала любить
ты жил своей жизнью,и мне ни разочку не хотелось рассказать о том,что я чувствую
мне не хотелось заканчивать  историю внутри себя.
иногда перед сном я представляла что когда нибудь я выскажу тебе все, что было со мной за это время, все мои удачи и успехи, ожидания и провалы,
даже когда появился мнимый конец и я вспоминала тебя лишь во время езды в маршрутках, я благодарила тебя просто за то, что подарил мне больше трепета
и кто мог подумать, что все мои мысли на тот час были ложью
во мне говорила не благодарность, во мне говорили чувства, которые прятались от моего сознания
это не сложно  было понять,я скучала
а когда алкоголя внутри меня было чуть больше, чем надо - даже любила.
с тобой я никогда не была собой, я как будто притворялась, вела себя иначе, и это "иначе" я не могла полюбить
мне даже казалось, что стала умнее,что это ты научил меня, что я духовнее стала черт возьми,
а на самом деле я потеряла саму себя
сколько времени я тебя не видела - я перестала быть для себя чужой,
я полюбила себя так, как никогда не любила

сейчас я аккуратно перебираю в голове события последних четырех месяцев
пытаюсь вспомнить от чего мне бы стало тепло,
но на душе одно равнодушие.
может ты и не виноват в моей отрицательности к тебе, а я местами видеть тебя не могу, потому что тошно, понимаешь? тошно даже думать о тебе, тошно даже писать о тебе, тошно даже помнить тебя
тошно, до жути тошно.

а "тошно", кстати, твое слово