Побег из себя живой

Если бы мне осталось жить сутки, я бы напилась. И пила бы громко, и громко бы была пьяной, чтобы все подумали, что я испорченная.Я бы созвала друзей.Я бы потратила все свои последние деньги на дорогущее вино и много вредной простецкой еды.Я бы наливала вино прохожим, а еду раздавала нищим. Я бы громко включила музыку, бегала и разбивала окна машинам.Я бы разбивала их полными бутлками из-под пива, допивая его после вместе с кровью на моих руках. Я бы кричала людям в окна и лезла к бездомным собакам. Я бы при свете ночном сняла всю одежду и наблюдала за хохотом толпы.Я бы выцарапала надпись на старой коре что-нибудь до боли трогательное, чтоб рассматривая её,люди ревели, вспоминая мои глупости.
Я бы отыскала пляж и море.Я бы прыгала по мокрому песку, допивая последние капли рома. Рассвет бы медлил время, но я бы не отступила,пока розово-желтый свет не отразился в моих волосах.Я бы пела невпопад и танцевала смешно.Я бы смешила людей, а они может быть плакали.Я бы подходила к людям только доброй души и читала любимые стихи.А в конце я бы целовала их так сильно,что они бы верили, что смогла полюбить их безумно за пару минут.
А я не могу,ибо люблю этот мир и всех живущих в нем еще с рождения.
Когда безумие наскучает, я поеду домой и приготовлю самое вкусное и самое праздничное, что люблю.Я бы разбудила родителей и обнимала бы их целое утро.Мы бы ели мой завтрак, распахнув на распушку окно и слушая птиц.Я бы их целовала и говорила,как безумно люблю.Я бы держала их руки, я бы целовала их руки. Я бы рассказала всё, что когда-то недоговаривала, всё, о чем думала, когда они отчитывали меня, всё, о чем никогда не было времени сказать.
Напоследок, я бы крепко обняла их и нарисовала на бумаге каждого из нас.Надушилась бы любимым запахом.
Я бы помолилась Богу. Не о своей душе, а о любви других. Попросила б, чтоб мир не забывал, как стоить жить и как стоить любить.Чтоб люди поверили в друг-друга и не боялись свободы, ибо только это даёт нам знать, что мы еще ходим по остывшей земле.

Вечное

Наверно, вечно мы не проживем,
так все твердят, и дети и деды.
И кажется им, что знают слишком много,
Но лишь забыли, что не ту соль ели.
Забыли наперед, что будут жить.
И что душа бродить по коридорам будет
И все твердить о вечности природы.
И души рядом остальных, качая головою, постыдятся,
что врали детям,ограничивая веру.
Что не научили петь душой и слушать песни кожей,
что придаваясь радостям земным,
печали тоже нужно придаваться,
Ибо они рождает вечное, в котором живём мы, - Исскуство

Ночной роман

И в пару секунд земля стала небом, а море - землёй. И мы шагаем по нему, спотыкаясь о холодные волны. Под ногами рыбы, как черви, ищут своё место. Вечно ищущие, вечно спешащие, вечно нейтральные. А небо над головою- все в звездах - ковёр, на которого не ступнешь, не испортишь. Если покружиться, мир поддержит тебя: он будет кружится вместе с тобою. Звезды любят танцы. Пригласи их под музыку жгучего ветра. Сегодня вечером ты поужинаешь одной из планет.
Когда-то море не знало беды. Днем и ночью, пребывая в покое, единое, что напоминало ему о нем, это ветер.Но люди разбудили море, разорвали ему глаза, пробудив от мокрых снов.
Бог подарил нам несколько чудес. Наше скромное море одно из них. А оно еще совсем дитё. Капризы, стоны, бессоница. Если море когда-нибудь умрет, то, как это бывает в последние, у кого минуты, а у кого столетия, лет в мыслях его промелькнёт яркое солнце, что каждое утро,день и ночь одаривало и забирало жизнь, то испаряя,то возвращая его сущность; промелькнут корабли, вечно разгуливающие, как боги, по его спине, пересекая его горизонты; промелькнёт живность, рыбы да крабы, водоросли и морские диковинки, что создавало жизнь внутри жизни; промелькнут и люди.Особенно те, которые понимали море. Ведь море тоже ищет любви, бескорысной.
Вот вы разговаривали с морем? А стоит. Может тогда и вы мелькнете в его мыслях, может тогда и очертания лица вашего отразится в последней его капли.

Зомби

Немало тем, которые стали столь заезжены, что скучно о них писать. Но есть одно, кое никогда не наскучает миру. Каждый день мы не знаем, что будет. Мы любим догадываться, но делаем это плохо. Если быть честными, мне нечасто нравится быть одной: только когда во мне достаточно выпивки, а вокруг есть, над чем поразмыслить. Поэтому, когда мне хорошо, невероятно хорошо, я стараюсь дышать медленнее.
Что я особенно ярко помню, это одну из самых счастливых улыбок моего друга в то время, когда всем было легко и просто. Мы говорили и смеялись. А улыбка и смех его были настолько живые, искренние, что я пожалела, что секунда закончилась.Я бы купила себе пульт и перематывала до тех пор, пока не онемеют подушечки пальцев.

Столько вещей становятся неважными, когда отдыхает душа. Может они и не важны на самом деле, эти вещи? Может, это бытовая иллюзия. А может, они придуманы для контраста, чтоб осознавать в некий час, что тебе всё-равно на них, а значит ты счастливый,именно сейчас, и именно очень счастливый.

Когда я ничего не чувствую, мне кажется, что сейчас я не могу быть. Здаётся, этот отрывок - не время, а только промежуток между ним, что он даже не настоящее, просто отрывок во времени. Время делает передышку и, кажется, это старт к чему-то необычайно хорошему и размеренному. Остаётся два хода событий: или ждать, или действовать. Второе заставит промежуток перестать быть им. А первое наберется веры и продления.

Самое простое - есть самое безумное порою. Но я не собираюсь спонтанно собирать вещи и уезжать за город к чужим местам, где всё, что вокруг, уже не скучно, птому что ново для меня. Я просто куплю банку колы, большой плакат, карандаши и приду к человеку.Скажу, что мы будем рисовать.Мы выберем самую приятную нам фотографию и натворим грязь на бумаге.

Но это не должно быть дома. Мы будем не дома.

Я бы могла написать еще пару строк о делах душевных, но это будет обманом,потому что сейчас я ни слова не хочу оставлять.

Я просто прикончу отрывок моего ровного времени, как бы дико и порывисто это не звучало.

И я уже одела футболку.

Наши птицы

Бывает, когда смотришь на кого-то слишком долго и слишком мало на себя, забываешь очертания своего лица. В твоем воображении твоя мимика, черты, глаза становятся схожими с идентичным набором иного человека.
Сегодня моё восприятие принимало два образа. Первый - девушка, лет 27. В ней была свежесть.
Второй - парень, около 20. В нем сочиталось сразу всё: шарм, ум, сексуальность, сила, надежность.
Не знаю, почему именно они заставили меня подумать про них чуть больше, чем про остальных.
Может в этом есть своеобразный код? Своеобразное выражение слова, что может добавить к моему "я" описания. Только не крутите всё в прямой зависимости. Меня выворачивает от отсутствия желания выбрать непройденный кем-либо уже путь.
Это похоже на тени.Только утром они исчезнут, и забудутся образы.
Не забудутся только те минуты, когда посреди ночи мне посчастливилась возможность быть хоть на какое-то время не собой, кем-то совершенно другим с его плавностью движений, скоростью поднятия век, направлением взгляда или игры рук.

Может наши души, отдыхая от наших тел, разлетаются на несметные расстояния по всей планете?
Ищут свою сродную 

Конвульсии

Можно написать о песне? Не об её авторе, не о нотах, не об истории, а о песне.

The Vines - Spaceship
Когда асфальт кажется белым от отражающегося света, и едва слышны чьи-то шаги, чувствуешь себя героем новой истории.
Это как отрывок из фильма, на который случайно наткнулись, переключая каналы. Не знаешь,что было, не догадываешься, что будет. Просто думаешь о том, что видишь. На ум приходят догадки о порядке вещей. Это с другой стороны телевизора.
А сердце прыгает, прыгает, прыгает.

Я часто выхожу на балкон и смотрю на людей. Иногда я смотрю и ухожу. А иногда остаюсь там стоять очень долго. Почему люди дружат только с людьми? Почему нельзя научиться дружить с ветром? Это нормально, просто никто так не делает. Ведь ветра знают абсолютно всё. Если бы я была его частью, наверное я бы была счастливой и несчастной в одно и тоже время.Я бы была со всеми всегда. Я бы уносила окурки сигарет и сбрасывала пластиковые стаканы с клеенки. Я бы обдувала лицо живым и некоторым мертвым. Я бы носила в себе запахи.Я бы носила в себе музыку. Носила бы слова,крики,маты. Мне бы было как угодно, но только не скучно. Может из-за этого у ветра нет друзей?

Вчера родители назвали меня "лапшой". Они считают, что я сильно заморачиваюсь по вещам и мало о них размышляю. Мне кажется, им кажется, что они меня знают.
Как обидно, они ведь даже не знают как много я порою думаю обо всём этом.
Родители говорили, что не надо этих лишних эмоций.Надо жить, как тебе удобно.
Смешно говорить об этом, когда они не знают, что есть "удобно" для меня.

Я открыла окно, и у меня замерзли ноги, от того же ветра. Наверное, не будет у нас крепкой дружбы.

Каково нам

Каково нам жить, когда можем всё изменить одним словом? Каково нам петь, когда знаем, что от голоса нашего земля может поменять свои пути и изменить чью-то жизнь? Каково нам видеть сны и жить в этих снах, зная, что лишний там шаг может ознаменовать новую встречу?
Каково нам любить и знать, что от лишь единого слова нашего мы можем изменить человека и заставить его думать больше о нас?
Каково нам быть тем самым колесом удачи, от направления коего все тела в нем перемешываются и меняют этот мир?
Каково нам стоять и учиться не смотреть на человека, на которого хочеться смотреть, которого хочеться  изучать? Каково нам знать, что может этот лишний взгляд даст возможность сделать шаг вперед?
Каково нам жить, когда мы прячемся от любви? как-будто жизнь из-за этого перевернётся


прочитай это и подумай: может стоит сделать что-то лишнее, чтобы больше никогда не бояться жить

Библия нутра

В моей Библии вырваны страницы. Пару штук, но очень заглавных. В содержании стёрты чернила.
Мне всё сложнее рисовать себя. Карандаш не слушается. Ветер уносит листы.
Я хочу смеяться не только на людях, но  и в домашнем кресле, когда никого нет.
В мире столько всего говорилось, что даже такая правда понимается, как ложь.
" Банальщина " - скажут люди.И забудут.
А моих страниц от этого не вклеешь.
Чувство, когда ком горле.Он не исчезнет, пока не пойдут слёзы. Взаимозаменяемая вещь. Не всегда конечно. "Всегда" в нашем мире встречаешь нечасто. Иногда никогда. Страница об этом найдется в книге: оно сыграла саркастическую роль в моем времени.
Чувствительный ли я человек? Да, чувствительный. У меня нет шлагбаума. Впускаем всех, выпускаем не каждого.
Знаете, хрень эти ваши метафоры. Плюнули в душу раз, плюнули два, наплевали целое море. Наверное во мне уже дельфины. И всё в себе, всё в себе. Ни лишнего слова, ни лишнего взгляда при людях, ни лишней подсказки о том, что со мной.
А вечером скулы перестанут держать позиции, улыбка канет.
Мне на самом деле нелегко.Потому что любую корзину когда-либо надо опорожнять.А я всё жду страстей.Чтоб в их порыве незаметно выкинуть всё на волю.
Для каждого человека, коего слышала,видела,смотрела или о коем читала,найдется небольшое место внутри меня: я всем отвожу по комнате. И у людей, что знают меня, внутри них обо мне  тоже найдется маленький мирик.И в каждом из этих мириков я разная, такая, какой видят меня их очи.
Но это уже другие книги.

Мысли мертвого атэиста

И душа провалится в сиянье - катастрофы или торжества?

Георгий Иванов

Как же меня тошнит. Наверное вчерашняя курица. Что за звуки? Наверное это опять дивный сон. Терпеть не могу ваши сны. У меня слишком мало времени.

Звуки говорят, что я умер. Очень дивный сон. Я не могу быть мёртвым. Ибо что это вокруг меня? Разве не сон? Разве так выглядит смерть? Здесь ничего нет. И света нет. Если это называется "смерть", она слишком скучна. А сколько о ней споров. Где вами обещанный Рай? Где вами обещанный Ад? Где вами придуманный мир? 

Курить. Хочется курить. Почему я не могу открыть рот? Я не чувствую его. Гладко, как-будто щека. Всё лицо гладкое. Его нет? Что со мной?

Звуки говорят, мне дают шанс. Смешно и неясно. Воздух предлагает сыграть в шахматы. Но я не могу шевелить руками. Их нет. А я есть? Где линии? Я как воздух, я сам стал звуком. Звук говорит во мне. Звук говорит в звук. Пустота говорит в пустоту. Но пустота не говорит, ее просто нет. Но я ведь звук, я - пустота. Я ведь есть...Есть же? 

Снова какой-то шанс. Теперь уже и Бог. Если же это не сон, это очень дивная смерть. И какой шанс, если я есть умерший? Если бы Бог был, зачем ему давать шансы? Он должен знать всё наперед, чтобы я не выбрал: он же Бог. Или что он тогда есть и что он значит, если не знает моего следующего шага? Где ему взятся? 

Как можно подчиняться тому, во что не веришь? 

Звуки говорят, я между двумя полосами. Мне не нужны ваши теории, ваши законы. Я им не верил. Я не следовал. Судите тех, кто заучивал их перед сном. Я не играл в такие игры. Это не моя смерть. Кто виноват, если люди забывают веру в то, что ниразу не видели? Кто писал правила, что мы должны верить? Разве не Бог виноват, что не подал знака? Разве не он неудачник, что от него отвернулось пол мира? А ради чего мы должны верить? Верить во благо веры? Невыгодная сделка. Вы говорите о бескорыстности. А зачем Богу наша вера? На что она сдалась? Думаете, что если бы даже самый набожный отвернулся от него, не потерял бы Богт своей веры в нас? И кто бы был виноват? Снова мы?

А не корыстлив ли сам Бог? Созидать, а после заставлять страдать свои творения. Не эгоистично? Разве это не есть порок? Ради благих целей? Каких? Жития грешников в Преисподни? Если даже Бог порочен, для чего верить? Ради чего жить, если в мире нет ничего идеального, а это есть цель человека, как бы он не утверждал обратное?

Снова эта тошнота. Я падаю, но куда?

Антиамузия

Вибрация. В моей голове вибрация. Вибрацию звали Музыка. Но Музыку звали не Вибрация. Слишком недосказанно для высоты нот такого порядка. Но и слишком невозможно друг без друга.
Если я музыка, вы есть ноты. А вибрация есть нить, вникающая в человека, фильтрущего нас. Только когда мы вместе, такая вибрация существует.
Пока батарея солнца не сядет, мы бросаемся в пляски. Ритм, слова, оттенки ритма, оттенки слов. Наши танцы сложились в длинную песню. Но её можно не ставить на "повтор": она играет до тех пор, пока музыка существует. А музыка вечна. Есть начало - конца нет. Парадоксальный круг. Парадоксальная гармония. Гармония во мне, потому что вы рядом. Но потому что вы рядом, во мне дисгармония. И никак нельзя без второго, ибо тогда гармония перестанет быть парадоксальной. А непародоксальная гармония не может быть гармонией, ибо так слишком скучна. Она не мы. Мы ведь музыка. Музыка не может вызывать односторонних чувств. Она бессмертна, а гармония умирает, изо дня в день. Такова её участь.

засеки себе таймер

забывайте сравнивать себя с другими
не пытайтесь их обогнать.
обгоняйте себя,
безудержно, что есть мочи
кто сказал,что невозможно прыгнуть выше себя, если мир наш не менее чем волшебство
и не оплакивайте провалы,
смейтесь, бейтесь об пари с ними,что сделаете их
не бойтесь своих возможностей, бойтесь своего нежелания
и не бойтесь побед людей вокруг вас
их поражение не есть ваша победа,
а ваша победа не их поражение
да,жизнь - гонка
но только с самим собой.
жизнь такая длинная,а мы оплакиваем каждый шаг
нам просто не хватит слез на счастье

необыкновенные люди

Минают эпохи, а религия наша всегда будет
и не сотрет ее время,и смена поколений иль бед
система была и есть. система не умрет
потому что есть необыкновенные люди
люди делают ошибки,вгоняя необыкновенность в рамки, чтоб четко обозначить её именем
а как можно загнать в клетку свободу?
как назвать её не иначе,чем она называется?
Минают эпохи,но не минаем мы их
Эпохи живут внутри нас.
вы называете это подражанием,детством
мы называем воссоединением.

мысль единства-сильная мысль
и пусть ныне комуны не более,чем заброшенные дома
и пусть люди забыли,для чего живут
и добра стало чуть меньше,
но мысль всегда будет существовать,
она безмерна,и клеток таких не придумали

это новая свобода,необыкновенная

бактерии боли

наверное сементализм слишком свойственн моей душе

или я слишком влюблена в свои продуманные сюжеты дорог
а может я переслушала музыки,что подошла ключом к моим желаниям,к моим покрывшейся тонкой корычкой ранам.
я вечно бъюсь об дверь тем же самым мизинцем,раздирая рану.
боль стала тупой, как сама собой разумеющаяся,что дало мысль о постоянном постоянстве.
хватает случайного касания,чтоб разбудить то,что раньше так било в лицо.
время вводит сыворотку и кажется легше,
но все лекарства это ложь,
природа-наша правда.
сейчас так мало простоты в этом мире.
и мы заедаем болезни таблетками
мы держим полосу нашего существования полосой лжи.
наверное внутри меня струны
на них играют мои судьбы
мои развилки
кто-то свыше хотел моих чувств,моей сентиментальности,моей боли,моего счастья,моей надежды,моего крика.
разве не хватит?разве я уже не чувствую слишком много?и есть ли границы чувствам?
я слишком влюбленна во всё,что имею
не это ль преграда для праха границ ещё большей любви

наверное сементализм свойственн моей душе не случайно
судьбы,хватит апояндо.
сыграйте чтоль "цыганочку"

Как укоротить свою Похоть.

Похоть похожа на безумие, дикую хватку, ненасытность, замкнутый круг. Похоть это нескончемые диалоги внутри нас похотливых. У каждого своё вожделение.
удивительно,что та стала настолько сильна,что порой ставим её выше своих истинных желаний.
2 года я борюсь со своей похотью, 2 года мучаю себя своей безвольностью
я слабачка,ибо всегда в зоне поражения
не читайте так жадно, здесь нет ответов
я всего лишь жертва своих страстей.
«неужели таков наш ничтожный удел: быть рабами своих вожделеющих тел?"
нет,война вожделений будет

Как укоротить Похоть.
Чётко объясните себе, дайте понять, что не стоит соединять себя и Похоть, не стоит сливать в один бочонок дорогое вино и рассол, мешать муку с маком
ибо грех это тот же самый россол,что с жадностью глотаем,предаваясь похоти
и тот же самый мак, что добавляем,дабы было больше,и вкуснее,и насыщеннее, насыпая изобильно
Режте пополам,разделяя вас и ваше искушение
теперь каждое раз помните,что оно стоит рядом с вами,
и если в вас просыпается изобильные желания,посмотрите влево и вы увидите.как эта сущность медленно сливается с вами.Отступите вправо,ибо не вы хотите этого,ибо не Правду вы чувствуете,ибо всё это порождение Похоти
Это борьба,и если раньше вы прятали врага под занавесой своих страхов и самообманов,то теперь вы видите своего противника,слышите как он достаёт оружие
ваша задача не более,чем быть сильнее
какой бы не казалось абстрактностью, такая цель - единственная ваша пуля.

Я выпиваю кружку гарячего чая,когда слышу что вот-вот Вожделение перейдет мою границу.
я пью через слёзы,давлюсь водой
вода заходит,вода выходит, вода стоит поперек горла,как кость
в такие минуты мечтается вместо воды кусок шоколада,кусок сдобы,кусок мяса, кусок Похоти,
но желание подавить существо слева сильнее
такие поединки каждый завтрак,каждый обед,каждый ужин
с солью,что в слезах, испаряется и Похоть.
её куски раскиданы по моей комнате, по моему столу,над котором судорожно я переживала грехи,в моих волосах,намокших от влажной щеки
а Вера,что кричала мне "Похоть иссякнет; всё закончится" стояла справа и вытирала эти слёзы

извините меня за меня

я не логичный человек
во мне столько же логики, сколько волос на ваших пальцах.
я самокритичный человек,
но мало кто знает об этом:
учусь выворачивать всю свою уверенность наизнанку.
и я не добрая
если б вы знали, какие мысли крутятся в моей голове
- мне стыдно за себя.
я сама себе нянька, сама себе психолог
копаться в себе жутко неприятно:
перед собой карты всегда открыты
и хоть те скрыты от чужого взгляда,хочется их разорвать.
самое омерзительное перед рождением отвели моей оболочке
пишу и кривлюсь

какая я к чёрту порядочная
я сама пошлость.
если б вы почувствовали все то,что чувствую я каждым днём, вы бы плюнули мне в лицо
если б вы слышали мои разговоры с собой - пожалели б
доходит до плача.

мой недостаток кроется даже в этих строчках
я ненавижу все свои минусы, я презираю
и дабы утешить себя, мысленно отделяю их,придавая им очертания отдельного предмета
как будто возможно откинуть его и представить что они не я,
но я никогда не боялась говорить о них,
даже любила
наверно таким изощренным образом я хвасталась
что знаю все отрицательные массы наизусть,как будто всю жизнь зачитываю их перед сном

и не называйте меня доброй,
мне стыдно,что я ничерта не оправдываю в этой жизни

перемотайте плёнку

я скучаю
по человеку,который когда-то понимал меня без слов
мы были маленькими детьми, я и он
маленькая девочка, маленький мальчик
и мы тогда не думали о отом,что будет дальше
мы даже не задумывались, кем были друг-другу
но кем-то были,целым одним были.
как мало нам нужно было тогда,какие мы ненасытные ныне
мы выходили во двор,и все текло само по себе
мы смеялись с мелочей,придуманных нами
странно,будучи с ним, я не замечала, что я девочка, а он - мальчик
мы сливались, мы становились чем-то неразделимым
и не поделимым на интересы полов
я не стеснялась этого мира, не боялась играть в футбол,орать на все улицы,
лазить по заборам,смеяться с быстро бегающих человечков по футбольному полю.
мы обкидывались пылью и песком и нас ругали родители,
я запрыгивала ему на плечи и он постоянно жаловался,но бегал со мной по всем районам.
я помню мы бегали друг от друга,
у них росла малина-я в ней всегда пряталась.
он всегда отказывался выходить к друзьям,когда была я
мы сплетничали и обижали других маленьких девочек
я всегда была на его стороне
у него особая интонация,она как подстрекала
где та черта,переступив через которую, мы позабыли друг о друг- друге?
и что за мысли б пронеслись у него,случись мы пересеклись по улице?
я скучаю
как мало нам нужно было тогда,чтоб быть счастливыми

нам никогда не думалось о чем говорить девочке с мальчиком,а мальчику с девочкой
мы никогда не называли друг-друга лучшими друзьями,
но всегда ими были

Артём, я скучаю по тебе
думаешь, мы уже не те?

наша пьеса

4:15 утра.
ты медленно, осторожно поварачиваешь ключ, как-будто опасаясь разбудить звязгом весь этаж. Скрип двери выдаёт тебя, но, к счастью, никому нет дела до неприметного подростка, отчего-то слоняющегося по чужим домам ранним утром.
открываешь дверь и тебя обдаёт приятное дуновение ветра, с прохладой, разновидность которой свойственна только летнему утру. Кто-то наверняка оставил окно открытым.
привычным жестом бросаешь ключи на мягкий стул, находишь натертый до блеска бокал из-под мартини, достаешь из бара, уставленного многочисленными видами спиртного, самое любимое-бутылку полу-сладкого.
подойдя ближе к окну в утреннем свете поднимаешь бутылку вверх и, всматриваясь, слегка сотрясаешь, дабы убедиться, что на дне ещё осталось немного вина.
Отломив кусок молочного шоколада, ты направляешься в зал.здесь дует сильнее, но ты не обращаешь внимания, наоброт, ты открываешь окно шире, распускаешь волосы и вылив содержимое бутылки в свой бокал, садишься в центре комнаты напротив окна.
первый глоток вина самый стоящий. достаешь сигарету из только что купленной в круглосуточном ларьке новой пачки. ты не куришь, но сегодня так надо.
согласитесь, в сигаретах есть что-то драматичное. и в вине есть некая драма, и в сладком послевкусии шоколада, и в теплом дуновении ветра.
Драма - это не только произведение с серьезным сюжетом, не только пьеса, но и один из способов восприятия нами мира.
долго не отрывай взгляда от человека, позволь ему это заметить. Вот тебе драма.
закричи на всю улицу заветное "я люблю тебя". Вот тебе драма.
но люди перестали понимать такие поступки.
Свет за окном становится всё ярче, багрянее. пение птиц начинает заглушать шум городской жизни.
глагол "курить", здаётся, теперь несёт значение обычной нескончаемой вредной привычки человечества. почти целая пачка выброшена в окно - в ней нет больше того,ради чего была куплена.

Драма исчезает вместе с последней допитой каплей полусладкого, всё таким же тихим звязгом ключей, вместе с аккуратными лёгкими шагами вниз по лестнице.

переиграем дважды

мне нужен день,или два.
всё,от малейшего сгиба, жаждет перерождения,перезагрузки.
да воссоздать чудо непоколебимое,чтобы помолиться ему заместь Бога
такие вещи Бог не понимает
ибо не видит столь открытой важности в таких мелочах с его высоты.
Его мелочи стоят природных катаклизмов.

здаётся,внутри меня лес
и изнутри что-то воет
но сердцем говорю,что не волки
такого существа не бывало в моем нутре.
во мне воют белухи
тысячи белух
и дивно,и неясно как удалось тем внедриться по самое горло,и не отпускать.
месяцами видать у них спячка
говорят,сны у них на сны не похожи


белухи поют, тошнота подступает
последнии дни нет роднее подруги,чем тошнота
тошнота в голове,под языком, под щиколотками
тошнота в ребрах,позвоночнике,в коленях
везде тошнота, в каждом предложении тошнота,и каждая мысль о тошноте.
и нет ей дома домашнее,чем всё мое состояние
ибо и оно не более,чем тошнота

и вот эти белухи бьются в конфузиях,
дайте им свежей воды,чистого воздуха.
дайте и мне.
отчего "совершенство" не продается в бутылках, обвитых бумагой,что так легко жжётся
я бы скупила все фабрики

ибо душа жаждет бузукоризненного.
духовной чистоты, простоты,
свободы от земного,креплющего к грехам и называющего нас подобиями нечеловечными
сердце плачется по выгостренной аккуратности.

и желание такое меняет руки твои,волосы твои
ибо склоняешься и не узнаешь родного тела,
но не руки и не волосы стали иными,
свет в глазах твоих другой ярко светит

и день по имени "завтра" уже не будет таким "завтра",каким был бы, если б не было "сегодня"
и все что он несёт,это глаголы
переделаться,перезапуститься,переродиться и всё, что с приставкою "пере"

моё жалкое подобие на что-то высокое

я не могу терпеть видеть себя выше, чем я есть,
скорее понимать это.
стыдно и страшно принимать неправду за правду.
Они всегда так похожи.
перечеркиваю все суждения,попускаюсь.
когда читаю,когда вижу чужую высоту и своё дно, мне хочется рвать
Это вам моё извинение.
и что я делаю опять? опознав ложь, я леплю новую,
что за детство
А мне нужны такие оплошности,и изредка буквы заглавные, чтоб не задерживаться на одной из неправд.
бъюсь костяшками руки о костяшки другой руки,
бъюсь и вижу в этом некую красоту,своё очарование.
скорее моё
"своё" носит характер общественный, с тем и пафосный.
Вы не заметили, что я сменила почерк?
как думаешь, это новая ложь?

фотограф души

если бы меня спросили, что бы я не викинула ни при каких обстоятельствах, я бы знала ответ наперед:
записи, мои небольшие,но столь близкие мне записи.
подобно художнику, что пожирает взглядом свои картины,
архитектору, что наматывает уже какой круг вокруг своего творения,
музыканту, многократно прослушивающему придуманные им комбинации нот,
я обнимаю всё,что когда либо написала.
и не потому, что мне здаётся как будто они стоят боготворения,нет,
просто в этих мелких строчках мелькает вся моя жизнь, все моё ество,
по этим строчкам можно изучить меня.
и пусть порой кажется,что в них не более, чем бред,
но это мой бред,это все мои странности,все понятия моей жизни, всё, чего достигла и всё,что осознала
это всё, что когда либо было, всё, что есть внутри меня.
а вы знаете, я по этим строчкам тоже учу себя
вам кажется, я должна их знать наизусть?глупости
волна,что нахлестывает, не ждёт пока я отойду.
эмоции,чувства,крики,плач,смех
а ведь это все мимолетно,
и жаль,и прекрасно в одно время,что время стирает волнения души

звучит пародаксально,
но слишком близко понимая себя когда-то в определенные моменты, бывает, что мне сложно объяснить, что со мной было тогда, читая былые записи
я перечитываю,пытаясь вникнуть
но толи моя ошибка,толи своеобразное достижение оттого,что далеко углубилась в себя, эти строки остаются для меня фотографией,одной лишь фотографией
на которую смотришь,вспоминаешь где,что,как, но представить,ощутить еще раз,что чувствовал,о чем думал,где находились мысли твои, увы, и не строишь догадок

блог это своеобразный дневник,
но не о том,с кем была,кого любила,что купила и как прошло.
такой дневник имеет право называться мною,ибо ктобы его не прочитал, он не в состоянии понять все так,как понимаю это я.

я берегу свои записи,
каждая из них есть клетка меня, есть каждый мой волос,каждая нота, вышедшая из моих уст.
я фотографирую себя изнутри,
я берегу свои фотографии

dead-line

включи Evan Taubenfeld - World keeps turning

первые дни нового года для меня всегда были странными.
наверное,дело в том, что часть меня все еще не хочет отпускать старый,
что-то держит меня в этом прошлом и не хочет выпускать в новое начало.

2011 год, я встала, когда прощалась с тобой
спасибо за то, что был особенным
не столько внешне,как внутренне
я ощутила себя с другой стороны,
поняла сколько во мне бывает силы,
поменяла отношения к некоторым людям,
выяснила, чем бессмыслена и глупа зависть,
почувствовала готовность к переменам,кардинальным
а еще поняла как не могу переносить одиночевства,
насколько я нервна
и как не могу терпеть соперничества,ибо всегда рвусь первой,что изнемогает.
еще я познакомилась с замечательными людьми в этом году
не перечислишь их всех,не опишешь моей благодарности
спасибо лицею огромное спасибо за это, спасибо Мальте,
спасибо, правда

выйдя на улицу началом января, пройдясь меж рядов закрытых магазинов, показалось, что люди готовятся к этим переменам
город закрыт на ремонт
его закрыли,чтоб открыть в новом свете

а город -это метонимия на всех нас
скоро открытие,ждем каждого

признание

как то сегодня почувствовала необычайную теплоту,
вот просто глядя на близких мне людей.
у нас была целая ночь,мы все были рядом
и знаете, я не позволила себе заснуть,
не потому что глаза не слипались,а внутри все играло,
вовсе не потому.
я не хотела терять из виду тех, кого люблю
боялась закрыть глаза,провалиться в сон как бы не сократить часы нашего "вместе"
я смотрела на них, и думала как они мне нужны
что достаточно смотреть на них, перекидываться взглядами, улыбаться, петь вместе,
чтобы насладиться этими сутками.

посадите нас в круг,напротив друг друга
и дайте время,много времени, чтобы просто находиться рядом.