извините меня за меня

я не логичный человек
во мне столько же логики, сколько волос на ваших пальцах.
я самокритичный человек,
но мало кто знает об этом:
учусь выворачивать всю свою уверенность наизнанку.
и я не добрая
если б вы знали, какие мысли крутятся в моей голове
- мне стыдно за себя.
я сама себе нянька, сама себе психолог
копаться в себе жутко неприятно:
перед собой карты всегда открыты
и хоть те скрыты от чужого взгляда,хочется их разорвать.
самое омерзительное перед рождением отвели моей оболочке
пишу и кривлюсь

какая я к чёрту порядочная
я сама пошлость.
если б вы почувствовали все то,что чувствую я каждым днём, вы бы плюнули мне в лицо
если б вы слышали мои разговоры с собой - пожалели б
доходит до плача.

мой недостаток кроется даже в этих строчках
я ненавижу все свои минусы, я презираю
и дабы утешить себя, мысленно отделяю их,придавая им очертания отдельного предмета
как будто возможно откинуть его и представить что они не я,
но я никогда не боялась говорить о них,
даже любила
наверно таким изощренным образом я хвасталась
что знаю все отрицательные массы наизусть,как будто всю жизнь зачитываю их перед сном

и не называйте меня доброй,
мне стыдно,что я ничерта не оправдываю в этой жизни

перемотайте плёнку

я скучаю
по человеку,который когда-то понимал меня без слов
мы были маленькими детьми, я и он
маленькая девочка, маленький мальчик
и мы тогда не думали о отом,что будет дальше
мы даже не задумывались, кем были друг-другу
но кем-то были,целым одним были.
как мало нам нужно было тогда,какие мы ненасытные ныне
мы выходили во двор,и все текло само по себе
мы смеялись с мелочей,придуманных нами
странно,будучи с ним, я не замечала, что я девочка, а он - мальчик
мы сливались, мы становились чем-то неразделимым
и не поделимым на интересы полов
я не стеснялась этого мира, не боялась играть в футбол,орать на все улицы,
лазить по заборам,смеяться с быстро бегающих человечков по футбольному полю.
мы обкидывались пылью и песком и нас ругали родители,
я запрыгивала ему на плечи и он постоянно жаловался,но бегал со мной по всем районам.
я помню мы бегали друг от друга,
у них росла малина-я в ней всегда пряталась.
он всегда отказывался выходить к друзьям,когда была я
мы сплетничали и обижали других маленьких девочек
я всегда была на его стороне
у него особая интонация,она как подстрекала
где та черта,переступив через которую, мы позабыли друг о друг- друге?
и что за мысли б пронеслись у него,случись мы пересеклись по улице?
я скучаю
как мало нам нужно было тогда,чтоб быть счастливыми

нам никогда не думалось о чем говорить девочке с мальчиком,а мальчику с девочкой
мы никогда не называли друг-друга лучшими друзьями,
но всегда ими были

Артём, я скучаю по тебе
думаешь, мы уже не те?

наша пьеса

4:15 утра.
ты медленно, осторожно поварачиваешь ключ, как-будто опасаясь разбудить звязгом весь этаж. Скрип двери выдаёт тебя, но, к счастью, никому нет дела до неприметного подростка, отчего-то слоняющегося по чужим домам ранним утром.
открываешь дверь и тебя обдаёт приятное дуновение ветра, с прохладой, разновидность которой свойственна только летнему утру. Кто-то наверняка оставил окно открытым.
привычным жестом бросаешь ключи на мягкий стул, находишь натертый до блеска бокал из-под мартини, достаешь из бара, уставленного многочисленными видами спиртного, самое любимое-бутылку полу-сладкого.
подойдя ближе к окну в утреннем свете поднимаешь бутылку вверх и, всматриваясь, слегка сотрясаешь, дабы убедиться, что на дне ещё осталось немного вина.
Отломив кусок молочного шоколада, ты направляешься в зал.здесь дует сильнее, но ты не обращаешь внимания, наоброт, ты открываешь окно шире, распускаешь волосы и вылив содержимое бутылки в свой бокал, садишься в центре комнаты напротив окна.
первый глоток вина самый стоящий. достаешь сигарету из только что купленной в круглосуточном ларьке новой пачки. ты не куришь, но сегодня так надо.
согласитесь, в сигаретах есть что-то драматичное. и в вине есть некая драма, и в сладком послевкусии шоколада, и в теплом дуновении ветра.
Драма - это не только произведение с серьезным сюжетом, не только пьеса, но и один из способов восприятия нами мира.
долго не отрывай взгляда от человека, позволь ему это заметить. Вот тебе драма.
закричи на всю улицу заветное "я люблю тебя". Вот тебе драма.
но люди перестали понимать такие поступки.
Свет за окном становится всё ярче, багрянее. пение птиц начинает заглушать шум городской жизни.
глагол "курить", здаётся, теперь несёт значение обычной нескончаемой вредной привычки человечества. почти целая пачка выброшена в окно - в ней нет больше того,ради чего была куплена.

Драма исчезает вместе с последней допитой каплей полусладкого, всё таким же тихим звязгом ключей, вместе с аккуратными лёгкими шагами вниз по лестнице.

переиграем дважды

мне нужен день,или два.
всё,от малейшего сгиба, жаждет перерождения,перезагрузки.
да воссоздать чудо непоколебимое,чтобы помолиться ему заместь Бога
такие вещи Бог не понимает
ибо не видит столь открытой важности в таких мелочах с его высоты.
Его мелочи стоят природных катаклизмов.

здаётся,внутри меня лес
и изнутри что-то воет
но сердцем говорю,что не волки
такого существа не бывало в моем нутре.
во мне воют белухи
тысячи белух
и дивно,и неясно как удалось тем внедриться по самое горло,и не отпускать.
месяцами видать у них спячка
говорят,сны у них на сны не похожи


белухи поют, тошнота подступает
последнии дни нет роднее подруги,чем тошнота
тошнота в голове,под языком, под щиколотками
тошнота в ребрах,позвоночнике,в коленях
везде тошнота, в каждом предложении тошнота,и каждая мысль о тошноте.
и нет ей дома домашнее,чем всё мое состояние
ибо и оно не более,чем тошнота

и вот эти белухи бьются в конфузиях,
дайте им свежей воды,чистого воздуха.
дайте и мне.
отчего "совершенство" не продается в бутылках, обвитых бумагой,что так легко жжётся
я бы скупила все фабрики

ибо душа жаждет бузукоризненного.
духовной чистоты, простоты,
свободы от земного,креплющего к грехам и называющего нас подобиями нечеловечными
сердце плачется по выгостренной аккуратности.

и желание такое меняет руки твои,волосы твои
ибо склоняешься и не узнаешь родного тела,
но не руки и не волосы стали иными,
свет в глазах твоих другой ярко светит

и день по имени "завтра" уже не будет таким "завтра",каким был бы, если б не было "сегодня"
и все что он несёт,это глаголы
переделаться,перезапуститься,переродиться и всё, что с приставкою "пере"

моё жалкое подобие на что-то высокое

я не могу терпеть видеть себя выше, чем я есть,
скорее понимать это.
стыдно и страшно принимать неправду за правду.
Они всегда так похожи.
перечеркиваю все суждения,попускаюсь.
когда читаю,когда вижу чужую высоту и своё дно, мне хочется рвать
Это вам моё извинение.
и что я делаю опять? опознав ложь, я леплю новую,
что за детство
А мне нужны такие оплошности,и изредка буквы заглавные, чтоб не задерживаться на одной из неправд.
бъюсь костяшками руки о костяшки другой руки,
бъюсь и вижу в этом некую красоту,своё очарование.
скорее моё
"своё" носит характер общественный, с тем и пафосный.
Вы не заметили, что я сменила почерк?
как думаешь, это новая ложь?

фотограф души

если бы меня спросили, что бы я не викинула ни при каких обстоятельствах, я бы знала ответ наперед:
записи, мои небольшие,но столь близкие мне записи.
подобно художнику, что пожирает взглядом свои картины,
архитектору, что наматывает уже какой круг вокруг своего творения,
музыканту, многократно прослушивающему придуманные им комбинации нот,
я обнимаю всё,что когда либо написала.
и не потому, что мне здаётся как будто они стоят боготворения,нет,
просто в этих мелких строчках мелькает вся моя жизнь, все моё ество,
по этим строчкам можно изучить меня.
и пусть порой кажется,что в них не более, чем бред,
но это мой бред,это все мои странности,все понятия моей жизни, всё, чего достигла и всё,что осознала
это всё, что когда либо было, всё, что есть внутри меня.
а вы знаете, я по этим строчкам тоже учу себя
вам кажется, я должна их знать наизусть?глупости
волна,что нахлестывает, не ждёт пока я отойду.
эмоции,чувства,крики,плач,смех
а ведь это все мимолетно,
и жаль,и прекрасно в одно время,что время стирает волнения души

звучит пародаксально,
но слишком близко понимая себя когда-то в определенные моменты, бывает, что мне сложно объяснить, что со мной было тогда, читая былые записи
я перечитываю,пытаясь вникнуть
но толи моя ошибка,толи своеобразное достижение оттого,что далеко углубилась в себя, эти строки остаются для меня фотографией,одной лишь фотографией
на которую смотришь,вспоминаешь где,что,как, но представить,ощутить еще раз,что чувствовал,о чем думал,где находились мысли твои, увы, и не строишь догадок

блог это своеобразный дневник,
но не о том,с кем была,кого любила,что купила и как прошло.
такой дневник имеет право называться мною,ибо ктобы его не прочитал, он не в состоянии понять все так,как понимаю это я.

я берегу свои записи,
каждая из них есть клетка меня, есть каждый мой волос,каждая нота, вышедшая из моих уст.
я фотографирую себя изнутри,
я берегу свои фотографии

dead-line

включи Evan Taubenfeld - World keeps turning

первые дни нового года для меня всегда были странными.
наверное,дело в том, что часть меня все еще не хочет отпускать старый,
что-то держит меня в этом прошлом и не хочет выпускать в новое начало.

2011 год, я встала, когда прощалась с тобой
спасибо за то, что был особенным
не столько внешне,как внутренне
я ощутила себя с другой стороны,
поняла сколько во мне бывает силы,
поменяла отношения к некоторым людям,
выяснила, чем бессмыслена и глупа зависть,
почувствовала готовность к переменам,кардинальным
а еще поняла как не могу переносить одиночевства,
насколько я нервна
и как не могу терпеть соперничества,ибо всегда рвусь первой,что изнемогает.
еще я познакомилась с замечательными людьми в этом году
не перечислишь их всех,не опишешь моей благодарности
спасибо лицею огромное спасибо за это, спасибо Мальте,
спасибо, правда

выйдя на улицу началом января, пройдясь меж рядов закрытых магазинов, показалось, что люди готовятся к этим переменам
город закрыт на ремонт
его закрыли,чтоб открыть в новом свете

а город -это метонимия на всех нас
скоро открытие,ждем каждого

признание

как то сегодня почувствовала необычайную теплоту,
вот просто глядя на близких мне людей.
у нас была целая ночь,мы все были рядом
и знаете, я не позволила себе заснуть,
не потому что глаза не слипались,а внутри все играло,
вовсе не потому.
я не хотела терять из виду тех, кого люблю
боялась закрыть глаза,провалиться в сон как бы не сократить часы нашего "вместе"
я смотрела на них, и думала как они мне нужны
что достаточно смотреть на них, перекидываться взглядами, улыбаться, петь вместе,
чтобы насладиться этими сутками.

посадите нас в круг,напротив друг друга
и дайте время,много времени, чтобы просто находиться рядом.