разновидность

наверное существует такой определенный тип людей, который рожден для того, чтоб портить себе жизнь
таких людей сложно переубедить, сложно изменить
с такими сложно ладить.
чесно, мне так тяжело  понять
каков смысл обиды? с течением времени все становится ясным
смысл в том, чтоб обижаться
наверное это единственное объяснение
иначе как вразумить отчего все недоразумения, ссоры, неполадки крутятся только вокруг таких людей,
как можно не заметить этот график?
к чему обвинять других, когда стоит перевернуть медаль и посмотреть на себя.
к чему кричать о том, какой ты несчастный, брошенный, обделенный, когда сам отталкиваешь людей?
думаешь ты настолько раним и чувствителен?
оправдываешь себя тем, что ты такой какой есть, принимайте настоящего и прочее?
уже не катит,
как миниум с теми, кто давно тебя знает
никто не будет подстраиваться всю жизнь под тебя
говоришь "примите меня, какой я есть", когда сам кроешь обиду и не можешь отнестись проще?
да ты сам не можешь принять нас такими
тебе хочется специального внимания
чтоб все прыгали вокруг тебя и вели как хочешь
а нет, не будет
и нечего искать причины в других
подытоживать какие мы плохие и неправильные.
нигде не замечаешь эгоизма,нет?
значит твой тип человека слишком закаленный для таких, как мы
если ты один, проблема в тебе
если ты неудачник, проблема в тебе
если ты обозленный на весь мир, проблема не в мире
и не смотри с иронией в глазах,
даже сейчас ты видишь в этом тексте оскорбление,
когда читаешь правду.
и знаешь, проблема не в этих буквах
проблема глубже,
она в тебе

тела

 

никогда не задумывались почему вы именно вы, а не тот или иной человек?
никогда не думали почему вы в этом теле, а не в другом
отчего зовут вас Саша и вы думаете как Саша, а не Арина или Люба.
появляются догадки кто раставил нас по своим местам,
кто установил наши рамки
а не перепутал ли тот, не допустил ли ошибки?
разве не могла бы я быть на месте своей подруги и жить её мыслями, словами, жить её приключениями
ощущать на себе все чужие прикосновения, кричать от ёё боли и нежится в лучах ее удачи
иногда мы счастливы от того, что мы есть мы
а порой хочется плакать и жаловаться


я закрываю глаза, и представляю себя на месте одного человека:
мне становится душно
чувствую как опускаются и поднимаются тяжелые веки
кажется в них налили воды и они стали настолько тяжелыми, что по утрам просыпаться стало не так беззаботно
тело болит от многочисленных уколов
темные точки по всей коже каждый раз напоминают что со мной
жуткое чувство голода никогда не покидает меня в этих стенах,
но тошнота каждый раз подходит к горлу, как только вспоминаю о еде.
и почему я,и почему со мной,и почему сейчас
если бы кто то был на моем месте, мне бы не было так грустно
оттого что так хочется знать, что хотя бы один человек на этой планете в силах понять, что я чувствую.
как бы хотелось остановить время за этими окнами
нажать на кнопку "стоп" и замедлить ход планет
чтоб жизнь не текла за серой стеной,
и люди не смеялись и не плакали, и семьи не создавались и не рушились,
и погода не менялась, и щенки не выростали, и не высыхали озера и реки
и не умирали люди, и не рождались младенцы
и чтоб не было радостей и горя
и чтоб не было жизни,
пока меня нет.
как не хочется пропустить это лето,
но всегда происходит так, как должно быть
но почему так? кому это было надо, для чего
знаете, иногда хочется снять эту кожицу как ящерица и сбежать,
сбежать от самой себя, от своей проблемы, от неизбежности
от несправедливости, жуткой
я знаю, есть люди, которые любят меня, ждут, которым я нужна
я только и живу ими
я верю в светлое, представляю время, когда все будет хорошо
когда эти жестокие дни будут вспоминаться лишь с усталостью внутри
и желанием забыть все все, что сейчас так невыносимо.
но знаете, я справляюсь
жизнь идет и иногда мне кажется, что я понимаю для чего и почему я здесь
время учит меня не опускать руки и верить, свято верить
и я верю, и даже больше, чем когда либо
и я скучаю.


и мы скучаем по тебе, Вик
дико скучаем
и любим.

собирайся,мы идем замуж

я бы вышла за тебя замуж, кот
не лицемиришь, не приходишь пьяным и не орешь на всю квартиру
тебе все равно когда я вымою гору грязной посуды,
когда вытру то липкое пятно у нашего крыльца
тебе вообще не нужно гладить, ты не носишь галстуки
ты всегда теплый и мягкий,
и в зимние дни ты не устаёшь крепко прижиматься, грея мои холодные пятки
ты всегда честен, и никогда не соврешь
тебе не нужно готовить искусные блюда,
ты вполне рад небольшой миске животного корма и блюдцу с водой.
ты не назовешь шалавой только оттого, что мне случилось поужинать со своим старым другом
не будешь упрекать за мою избалованность и излишние капризы
не накричишь на мои ошибки,
а только понимающе потрешся мокрым носиком о мою ладонь.
ты никогда не заставишь ждать, ты всегда дома
всегда уютный и домашний
никто так не радуется моему приходу, как ты
да что тут говорить: не торчишь подолгу в душе, не занимаешь трубку телефона, не раскидываешь свои бумаги
ты никогда не скрываешь своих чувств
ты никогда не игноришь, и не убегаешь к друзьям в бар
ты всегда рядом
ты поешь мне
разве это не любовь, кот?

ветер бьёт по лицу

ветер в лицо, тучи над головой, а вокруг поле
такое широкое, что не видно за ним горизонта
по ногам бьют ветки, а по коже мурашки
и мы идем один за одним навстречу серому небу
и мы не оглядываемся, мы смотрим вперед
волосы бьют по лицу
изза колосьев показался луч солнца
и идти стало легче.
каждый смотрит под ноги впередиидящего
а я смотрю через две спины вперед и прислушиваюсь
в голове вопросы о безысходности и не спрашивайте что да как
я не знаю кому высказать как сильно, как непонятно, как неловко мне сейчас,
как обидно
мокрая трава по ногам бьёт все сильнее, а мой шаг шире
чтоб не отстать, не упустить лишнего слова, лишнего вздоха.
он как стена, через которую не перебежать, не перепрыгнуть, не пройти и
не разбить
как камень, который не дается никаким лишайникам и мхам,
который намертво застыл в затвердевшей породе
и мне тяжело, я устала от своих стараний
все это прекратить невозможно
если бы только ты сделал мне больно, дико больно
тогда б может я возненавидела тебя и забыла в тебе все, что нравится
мне бы стало легче, но ты бы не ушел
жить тобой или жить против тебя
и то и другое невозможно без тебя
и знаешь, иногда мне приятно, что со мной творится,
бывает я ненавижу, но это только укрепляет то, что чувствую
это необъяснимый круговорот
это бумеранг, когда ненависть обратно возвращается в состояние трепета, когда трепет переходит обратно в злость.
а еще мне нравится смотреть на тебя
я б часами смотрела, но как назло кому то отворачиваюсь, небрежно отвожу глаза
как специально хочу доказать обратное
что мне все равно, что его проблемы, что так насточертел
но как жутко знать внутри, что это ложь
что мне бы больше хотелось так думать,чем есть на самом деле
что я бы отдала немало, чтоб так было
но в нашем мире, в нашей голове невозможны такие вещи,
и кажется моста между нами не может быть
такие не строят,
наша связь случайна и я вообще не знаю как мы столкнулись
я вижу в тебе одни недостатки, я уже ясно знаю почему ты не выходишь из каждой песни, которую слушаю
я знаю, что ничего не будет, ровно ничего
и я рада
но что-то не отпускает
что-то внутри хочет большего
что-то вселяет надежду
и разум говорит обратное, а что-то не уступает
наверное "что-то" это ты
часть тебя внутри меня
так всегда бывает

утро

мне кажется, по утрам все люди всегда немного одиноки
но это одиночество только согревает изнутри
это время суток самое прекрасное, которое только может быть
ибо это наше время, время наших душ
по утрам первые, к кому мы обращаемся, это мы
мы просыпаемся и возвращаемся к своим мыслям, в голове перебираем тысячи деталей, крутим спирали памяти, пытаясь отыскать события, приводящие нас или же в восторг и умиление или же в негодование и падение духа.
когда вокруг тишина, в голове любимая музыка, а туман, медленно оседающий влагой на рукавах куртки, прячет от тебя конец дороги, хочется замереть, оставить все,как есть
но только на минуточку
потому что поток жизни яро выбивает нас из колеи, заставляя вспоминать о днях
по утрам каждый кутается в свой маленький мир
внутри кто то плачет, кто то смеется
а я сожалею и радуюсь
я смотрю на людей и кажется обидным не стать к ним ближе
я смотрю на людей и кажется глупым и не нужным становится к ним ближе
я стою на грани и хочется убежать на одну сторону, чтоб не рвать себя мыслями

но утро не бесконечно