скоро будет старт

просыпайтесь, в наши двери стучит март

тошно,

мне подарили 4 месяца, ровно столько, сколько я жила тобой.
странное чувство
ты мне дико нравился,и я никак не могла убить тебя во мне,
переняла манеру твоего письма,твоей речи,твои фразы,твои взгляды
я загадывала себе сны с тобой, неважно что бы мы там делали,
важно что проснувшись утром мне б казалось что совсем недавно мы стояли рядом
какого перечеркнуть то,что казалось таким прекрасным?
я начала от тебя убегать, обманывать себя что все закончилось, завидя из далека настраиваться на безразличный лад
ровно 3 последних месяца я наверняка знала,что мы не нужны друг другу,
но я не переставала любить
ты жил своей жизнью,и мне ни разочку не хотелось рассказать о том,что я чувствую
мне не хотелось заканчивать  историю внутри себя.
иногда перед сном я представляла что когда нибудь я выскажу тебе все, что было со мной за это время, все мои удачи и успехи, ожидания и провалы,
даже когда появился мнимый конец и я вспоминала тебя лишь во время езды в маршрутках, я благодарила тебя просто за то, что подарил мне больше трепета
и кто мог подумать, что все мои мысли на тот час были ложью
во мне говорила не благодарность, во мне говорили чувства, которые прятались от моего сознания
это не сложно  было понять,я скучала
а когда алкоголя внутри меня было чуть больше, чем надо - даже любила.
с тобой я никогда не была собой, я как будто притворялась, вела себя иначе, и это "иначе" я не могла полюбить
мне даже казалось, что стала умнее,что это ты научил меня, что я духовнее стала черт возьми,
а на самом деле я потеряла саму себя
сколько времени я тебя не видела - я перестала быть для себя чужой,
я полюбила себя так, как никогда не любила

сейчас я аккуратно перебираю в голове события последних четырех месяцев
пытаюсь вспомнить от чего мне бы стало тепло,
но на душе одно равнодушие.
может ты и не виноват в моей отрицательности к тебе, а я местами видеть тебя не могу, потому что тошно, понимаешь? тошно даже думать о тебе, тошно даже писать о тебе, тошно даже помнить тебя
тошно, до жути тошно.

а "тошно", кстати, твое слово

давай умрём весело

а давайте пропадем,только все вместе
исчезнем без следа, под любимую музыку,
крепко возьмемся за руки и не отпустим друг друга
поднимется метель и поведет нас за собой, а мы пойдем по снежинкам, как по дороге
мы окоченеем,согревая друг друга холодными телами
но нам не будет грустно,мы будем счастливы
Давайте пропадем,все вместе
взлетим на воздух, уплывем вглыбь океана, просто исчезнем
и может солнце высушит нас, а дождь ошпарит
и может молния разорвёт на части, а туман задушит
но мы умрем,с глупыми счастливыми улыбками, со смехом на губах
все вместе исчезнем в пыли былого дня, станем пылью
и низачто не будем жалеть,потому что всё, что нам нужно, ушло вместе с нами
люди, смех и улыбки
на земле теперь будет тихо, но может когда нибудь из неоткуда,а может и из нашей пыли, возникнут люди
как и мы, они будут начинать все с самого начала,а потом задаваться вопросами своего появления
человечество будет жить и гордиться своим статусом первых, оселивших эту землю
а через толщу лет, они пропадут, исчезнут, умрут с таким же диким желанием

все мы будем забыты, все до единого
пусть не сразу, пусть земля долго еще будет хранить на себе наши тяжелые следы, а воздух мешаться с нашим дыханием
внутри нас не будет ничего похожего на злость,зависть и обиду
внутри нас будет веселье, внутри нас будет настоящая жизнь

моя волна

я сбиваюсь, и это обидно до жути
моя жизнь равномерна, и так тяжело уловить мысли в голове
я верю, их много.их не может не быть
в моем черновике недописанные строки, незаконченные мысли
я читаю их и не понимаю где ошибки
я вижу,что что то не то,и что то не так, но бесполезно исправлять
ибо ничего лучшего в своей голове найти не могу.
что случилось?
нежели все стало на свои места и чувства слились в плавный круг,из которого тяжело выловить желаемое?
значит ли это,что в моей жизни всё наладилось и идет своим чередом?
или же осевшие на дно яркие эмоции говорят о нехватке перемен,о нехватке нового? я начинаю заводить мысль, пишу и сбиваюсь
завожу заново, и сбиваюсь
и так обидно,и так неприятно, и кажется глупым заставлять себя делать то,что идет лишь через силу
а тяжело по другому, а по другому никак
вы не знаете,как это писать в порывах,не перечитывая,не останавливаясь,не задумываясь. как приятна эта волна
а я скучаю по своим мыслям, бурно хлынувших порой в самое неподходящее время
а я скучаю по своим текстам,в которых есть я,
по текстам,которые и есть вся моя сущность,вся энергетика,
я скучаю по себе